Руслан Нарушевич. В чём разница в воспитании мальчиков и девочек для мам и бабушек

Главный принцип – не стараться давать сыну то, что хотели бы получить вы. Опасность в том, что если мама и бабушка не практикуют принцип «Mom is happy – everyone is happy», то, не имея того, что нужно (нежной заботы, понимания, участия в жизни, вопросы об эмоциях, переживаниях – это всё, что нужно женщине, чтобы чувствовать себя любимой), эти обе женщины начнут давать это ребёнку. Это совсем безумие. Потому что бабушка должна дать маме то, что ей нужно как девочке: понимание, участие, желание сделать её счастливой. Но сначала бабушка должна взять это всё где-то взять: поехать отдохнуть, встретить подруг (если их не было всю жизнь, тогда – найти подруг). Принцип такой же.

Когда женщины наполнены, они не склонны портить мальчиков. Когда женщина жертвует, она склонна чрезмерно уродовать характер мальчика. Опустошённая женщина опасна для мальчика, она делает его девочкой.

Опустошённая женщина слишком заботится о сыне. Она даёт ему ту заботу, которую сама бы хотела получить. Замечали такое за собой или за своими знакомыми? Женщина даёт то, что хочет получить. Если она даёт это дочери, то это ещё не так трагично. У дочери будет хорошее настоящее, мама отдала всю себя, и полностью уничтоженное будущее, потому что мама угробилась.

Когда мама отдаёт слишком много дочери, она делает настоящее, но уничтожает будущее.

Девочка чувствует: сейчас я расту в любви, но когда я стану взрослой женщиной, ко мне придёт карма, мне надо будет отдавать и никто мне не поможет. Потому что теперь такова судьба женщины: как мама гробилась ради меня, так и я должна буду гробиться ради своей дочери. Это уничтоженное будущее: никакой радости от материнства. Девочка ещё не стала матерью, а уже не рада материнству, потому что перед глазами «образец материнства». Моя мама – хорошая женщина, хорошая мама, она гробилась, игнорируя себя и не повторяя мантру «Mom is happy – everyone is happy».

Пожалейте будущее своих дочерей – не уродуйте себя, они смотрят на вас, как на будущее. Им не нужна сверхжертва.

Когда вам кажется, что вы должны делать очень много, вы должны повторять мантру, которая состоит из трёх слов:

Небо не упадёт.

Это нормально, потому что этот мир поддерживаете не вы, дорогие мамы. Вы очень важны в нашем мире, но не вы его поддерживаете. Поэтому не перебарщиваете.

Возвращаясь к сыновьям. Бабушке и маме надо сначала наполниться, а потом дать ему подходящую любовь. Мальчику нужна любовь-доверие. Зачем? Мальчик – это тот, кто верит, что он может стать. Девочка должна поверить, что она уже всем стала. Мальчик должен жить так, будто бы он верит, что он сможет стать, и мама и бабушка должны быть теми, кто верит: «Давай, ты сможешь! Мы верим!». Они не будут его страховать на поворотах, чтобы он случайно не ударился об угол.

Конечно, до пяти лет все дети нуждаются в нежной заботе, но после пяти лет важно уже начать различать:
девочке – любовь, забота; чем старше девочка, тем больше ей нужно любви и заботы, поэтому с возрастом — регулируйте;
мальчику до пяти лет нужна забота, а после пяти лет — доверие.

До пяти лет каждое желание ребёнка должно исполняться, но не в ущерб желаниям мамы.

Но обычно вы нарушаете это, вы либо все желания исполняете, либо вообще не исполняете, потому что раздражены и устали. «Да, мы это сделаем, но сейчас мама хочет сделать вот это». Ребёнок может выражать своё неудовлетворение: его желания не сбылись, а мамины сбылись. Скажите мне, в чём здесь проблема? Ни в чём, всё нормально. Его желания пока не сбылись и он плачет. Почему мама должна чувствовать себя виноватой, что ребёнок плачет? Он не получил желаемого, он плачем. Что здесь нового? Вы здесь при чём?

Поэтому мама говорит: «Сейчас ты плачешь, я наслаждаюсь. Я чуть-чуть понаслаждаюсь и я тебя успокою. Я твои слёзы понимаю, ты не получил желаемого, поэтому ты плачешь». Со стороны звучит ужасно. Окружающие посмотрят и скажут: «Вообще, обнаглевшая мать!». Но просто используйтесь разум. Поймите, что в этом мире ребёнок будет всегда сталкиваться с тем, что его желания не исполняются, не сразу, потому что здесь много людей, которые чего-то желают и у него естественно будет разочарование, и боль, и слёзы.

Самое важное – дать возможность ребёнку почувствовать, что его понимают. Больше ничего не надо – тебя понимают. Это называется научить ребёнка дождаться исполнения желаний. Здесь больше ничему не надо учить по большому счёту. Сейчас ты плачешь, а в это время желания приближаются всё ближе и ближе к тебе, просто его надо дождаться, а чтобы тебе было плакать комфортнее, здесь мама, которая тебя понимает. Она понимает, что здесь не все желания сразу исполняются.

— Папа, я мороженного хочу! – говорит сын.
— Я тоже хочу, — отвечает папа, — но денег только на пиво.

Но это с папой анекдот. Если бы он был с мамой, то он был бы правильным.

— Мама, я мороженного хочу!
— Я тоже, но денег только на тушь.

Это уже правильный анекдот, здоровый. Поэтому способность отказать ребёнку и одновременно принять его разочарование, утешить его в разочаровании – проявить настоящее сострадание. Ложное сострадание – это когда вы исполняете все его желания и медленно звереете. Когда женщина отказывает себе в своих желаниях, она входит в режим «тихого кризиса», на самом деле это тихая ненависть к ребёнку. «Ты, маленькая дрянь, лишила меня возможности ходить на танцы, лишила меня возможности встречаться с подругами. Но я этого никому не скажу, потому что ты не дрянь, ты мой маленький ребёнок, я тебя люблю, но я всё равно чувствую боль, я лишена возможностей». Это «тихий кризис», поэтому не надо делать такие трюки. Это кризис, который с течением лет может дать о себе знать: портить отношения, усложнять жизнь.

Источник:
Семинар Руслана Нарушевича в Риге «Как быть хорошей мамой», 07.11.2013
Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Порекомендовать в соц. сетях:

0

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий