Щение у вас в друзьях: Как написать, если закрыта личка ВКонтакте

(ЗВУК МУЗЫКИ)

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК №1: Если бы эта дружба существовала в вакууме, это было бы прекрасно.

НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО №2: Она сказала, что я разделяю своих друзей. И я подумал, хм.

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЛИЦО №3: Типа, моя подруга не расистка, но и не антирасистка.

НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО №4: Хорошо. Это нормально, что ты носишь серьги-кольца и заплетаешь волосы в косу. Мол, это не так уж важно, но это очень важно.

НЕИЗВЕСТНОЕ ЧЕЛОВЕК № 5: Я не хочу, чтобы она чувствовала, что это обязательно мой приговор.

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК №6: Я чувствую, что дружба испортилась.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ШЕРЕН МАРИСОЛ МЕРАДЖИ, ВЕДУЩИЙ:

Gene.

ГЕН ДЕМБИ, ХОЗЯИН:

Что хорошего, Шерин?

MERAJI: Во вселенной должно было произойти много вещей, чтобы мы с тобой могли быть друзьями.

ДЕМБИ: Скажи больше.

МЕРАДЖИ: Звезды должны были выровняться, планеты должны были сместиться. И когда я говорю «друзья», кстати, я имею в виду не только коллег; Я имею в виду друзей.

ДЕМБИ: О, мы чудо.

МЕРАДЖИ: Мы чудо.

ДЕМБИ: О.

МЕРАДЖИ: Мы делаем все, что нужно для друзей. Мы все время пишем. Мы тусуемся, когда находимся в одном городе …

ДЕМБИ: Когда мы находимся в одном месте.

МЕРАДЖИ: … Или, по крайней мере, мы пытаемся (смех).

ДЕМБИ: Я не собираюсь говорить о том, что вы и Нико (ph) обрушились на меня и Кей (ph), когда мы были в заливе. Я не собираюсь поднимать этот вопрос.

МЕРАДЖИ: Это были праздники, и есть семейные обязанности.Кроме того, вы с Кей предоставили нам самое маленькое окно доступности. Это было примерно 20-минутное окно в случайный понедельник (смех).

ДЕМБИ: Вы все были вроде …

МЕРАДЖИ: Вы сделали это так сложно.

DEMBY: Я имею в виду (смех), мы ничего не можем поделать, если у нас, знаете ли, будет загруженный социальный календарь. К тому же, вы все были в Сан-Хосе, примерно в минуте ходьбы.

МЕРАДЖИ: Да. Это было правдой. Это было далеко.

DEMBY: Но мы были готовы совершить это путешествие за вас.

МЕРАДЖИ: Неважно.

ДЕМБИ: (Смех).

МЕРАДЖИ: Как вы все можете видеть, мы даже сражаемся как друзья.

ДЕМБИ: (Поют) Друзья.

МЕРАДЖИ: И тогда ты действительно знаешь, что дружба реальна.

ДЕМБИ: (Поет) Друзья навсегда.

Да, это «Спасенный звонком». Все в порядке. Так что да …

МЕРАДЖИ: (Смех).

ДЕМБИ: … Вселенная и звезды должны были выровняться определенным образом только для того, чтобы мы были друзьями, потому что данные показывают, что межрасовая дружба или межрасовая дружба не так уж и распространены.Для тех из вас, кто плохо знаком с CODE SWITCH, я, очевидно, черный — надеюсь, это очевидно (смех). А Шерин содержит множество.

МЕРАДЖИ: Угадай, кто я.

ДЕМБИ: (Смех).

МЕРАДЖИ: Если вы не можете угадать по моему голосу …

ДЕМБИ: (Смех).

МЕРАДЖИ: … Я иранец и пуэрториканец.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

MERAJI: И вы все слушаете CODE SWITCH от NPR. Я Шерин Марисол Мераджи.

ДЕМБИ: А я Джин Демби. Это эпизод из нашего обычного сериала «Спроси кодовое переключение», где мы, по крайней мере, пытаемся — с помощью экспертов. Мы здесь не просто занимаемся фристайлом и придумываем разные вещи. Мы стараемся помочь нашей аудитории лучше ориентироваться в различных проявлениях этой расы и ее злобного кузена, расизма …

МЕРАДЖИ: (Смех) Это злой кузен по пьесе.

ДЕМБИ: … Влияют на нашу жизнь.

MERAJI: А тема Ask Code Switch на этой неделе — гонка и дружба.

(ЗВУК ИЗ СПЕЦИАЛЬНОЙ КОМЕДИИ, «КРИС РОК: УБИТЬ ПОСЫЛКА»)

КРИС РОК: Мы живем в безумное время, когда сбываются мечты доктора Кинга и мистера Манделы. И черные, и белые, и азиаты, индийцы и все остальные тусовались вместе, чтобы иметь межрасовые отношения. То, что происходит, невероятно, чувак.

(ПРИВЕТСТВИЕ)

ROCK: Невероятно. Невероятный. Это невероятно. У всех моих черных друзей есть группа белых друзей, и у всех моих белых друзей есть один черный друг.

(СМЕХ)

МЕРАДЖИ: (Смех).

ДЕМБИ: Та часть выступления Криса Рока, которую вы только что услышали, была использована в статье Washington Post несколько лет назад, чтобы выделить довольно шокирующую статистику исследования, проведенного Робертом П. Джонсом из Исследовательского института общественной религии.

МЕРАДЖИ: Да. Это исследование, о котором вы много говорите …

ДЕМБИ: Верю (смех).

MERAJI: … На многих встречах CODE SWITCH. Вывод из исследования заключается в том, что у белых американцев в основном белые друзья.

ДЕМБИ: Ага.

МЕРАДЖИ: Семьдесят пять процентов белых американцев имеют полностью белые социальные сети — вообще никаких цветных людей. Нуль.

ДЕМБИ: Нет.

MERAJI: А у чернокожих в восемь раз больше шансов иметь белого друга, но социальные сети черных тоже довольно однородны.

ГРЕЙС КАО: Очень низкие показатели межрасовой дружбы для белых и черных, это довольно тревожно.

МЕРАДЖИ: Грейс Као, социолог из Йельского университета, Джин.Она изучает межрасовые отношения, как романтические, так и платонические. И она также обнаружила, что у белых американцев и чернокожих американцев, как правило, меньше всего межрасовых дружеских отношений. Ее новая книга «Компания, которую мы сохраняем» вышла в 2019 году. Чтобы написать ее, она и ее соавторы проанализировали огромный массив данных из более чем 100 школ США. Студенты были опрошены в подростковом возрасте в середине 90-х годов, а затем снова в подростковом возрасте в 2008 году.

KAO: То, что мы говорим об этой группе детей на данный момент, можно обобщить на весь U.С.

MERAJI: И для тех из вас, кто прямо сейчас задается вопросом, почему так много этих данных кажется черно-белым, исследование Грейс на самом деле включает многорасовых людей, латиноамериканцев и азиатов. И Грейс обнаружила, что азиаты более склонны к межрасовой дружбе.

KAO: Случайно, азиатскому ребенку намного проще иметь друга не азиатского происхождения. Я думаю, это артефакт того, что в типичной американской школе, а также в U.С. в целом.

MERAJI: А студенты-латиноамериканцы в наборе данных, которые считаются, без кавычек, «белыми латиноамериканцами», с наибольшей вероятностью имели друзей из другой расы.

KAO: Но я хочу напомнить вам, что, конечно, они не выглядели хорошо с точки зрения только шансов иметь друга.

ДЕМБИ: Подожди, подожди, подожди. Что сделал — что?

МЕРАДЖИ: Я знаю. ОК. Таким образом, говоря языком правительства, белые латиноамериканцы, скорее всего, будут иметь настоящую межрасовую дружбу, если у них есть друг (смех).

ДЕМБИ: Если у них есть друг.

МЕРАДЖИ: Верно. И то, что мне сказала Грейс, встревожило ее, может быть, больше, чем тот факт, что у белых и черных студентов, как правило, так мало друзей другой расы, было то, что дети, которые говорили, что у них вообще нет друзей, были непропорционально цветными детьми — черными, Азиатские и латинские.

ДЕМБИ: Вау.

KAO: Это настоящее чувство изолированности от того, что дети не принимают в школу. Это настоящая проблема.Как ужасно ходить в школу каждый день и не иметь ни одного друга?

MERAJI: И если вам интересно — потому что я был (смех) — согласно исследованиям Грейс, у белых девочек больше всего друзей, за ними следуют белые мальчики.

KAO: Я бы сказал, что менее 10% белых девочек не могут назвать ни одного друга в школе. Но для чернокожих, латиноамериканских и азиатских мужчин это больше похоже на 30%.

MERAJI: А у вас есть цифры для чернокожих, испаноязычных и азиатских девушек?

КАО: Да.Они лучше, но не так хороши, как белые девушки. Так что для чернокожих, испаноязычных и азиатских девушек это больше 20%.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

МЕРАДЖИ: Так почему же данные разбиваются таким образом? Что ж, Грейс — количественный исследователь. Она тот человек, который говорит, хм, мы наблюдаем это явление. Несмотря на то, что страна становится более разнообразной, у людей по-прежнему однородные социальные сети …

ДЕМБИ: Верно.

MERAJI: … Посмотрим, подтверждают ли цифры это.И Грейс и ее коллеги обнаружили, что да, цифры подтверждают это. Они действительно обнаружили, что чем более разнообразной была школа, тем больше вероятность того, что опрошенные дети сохранят межрасовую дружбу во взрослом возрасте, даже если у них не было такой дружбы в детстве.

ДЕМБИ: Вау.

МЕРАДЖИ: Что касается того, почему …

КАО: Я догадался. Но, знаете, мы на самом деле не … знаете, есть компромисс, верно? Вы можете поговорить с людьми и получить действительно подробную информацию, но потом вы поговорите с 10 людьми.Или вы можете изучить 90 000 человек, и вы не можете поговорить ни с одним из них.

Беверли ДЭНИЕЛ ТАТУМ: В отличие от Грейс, я качественный исследователь.

МЕРАДЖИ: Это Беверли Дэниел Татум. Она психолог и автор книги «Почему все черные дети сидят вместе в кафетерии ?: И другие разговоры о расе».

ТАТУМ: И поэтому я провел много интервью с не таким большим, как у нее, с точки зрения ее числа — очень впечатляющий набор данных, который у нее есть.Но дружба во многом определяется близостью. Знаешь, ты узнаешь людей, которые рядом. Для чернокожего человека, который растет в основном в черной среде, неудивительно, что это их социальная сеть и то, как они проводят свое время за пределами рабочего места — вы знаете, вероятно, посещая, если они посещают церковь, исторически черную церковь. То же самое справедливо и для белого человека, который растет в преимущественно белом районе или почти полностью белом районе — вероятно, у него очень белая социальная сеть.

Но для тех людей, которые живут в расово смешанных сообществах и имеют такой опыт, когда росли, посещая разнообразную школу, живя в расово смешанном районе, у них гораздо больше шансов иметь разнообразную группу друзей, чем у тех, у кого не было такого опыта. Знаете, вам становится комфортно в смешанной среде, если вы в ней выросли. И вам это не кажется странным.

ДЕМБИ: Я очень резко прочищаю горло. #HousingSegregationInEverything.Я чувствую, что в этом эпизоде ​​это немного всплывет …

МЕРАДЖИ: Верно.

ДЕМБИ: … Просто догадка.

МЕРАДЖИ: (Смех) Это есть во всем. А сегрегированные кварталы означают сегрегированные школы. А когда вы растете, именно там вы заводите большинство своих друзей. Вот где вы проводите так много времени. Подробнее об этом я поговорил с другим экспертом по межрасовой дружбе. Ее зовут Чинция Пика-Смит. Она доцент Успенского колледжа.И она обучает будущих педагогов и терапевтов, многие из которых белые, и в конечном итоге будут работать с цветными детьми в системе государственных школ.

СИНЦИЯ ПИКА-СМИТ: Дети найдут друг друга по расовому признаку, когда они будут иметь равный статус, когда они будут сотрудничать друг с другом для достижения общих целей и когда их поддерживает авторитет. А сегодня в школах этого не происходит. Прежде всего, школы разделены по стране. Так что они абсолютно несправедливо настроены.

Во-вторых, даже в школах, демографически разнообразных в расовом отношении — в тех редких случаях, когда они есть — отслеживание происходит в этих школах, так что цветные учащиеся перепредставлены на более низких уровнях академической успеваемости. К тому же в этих школах цветных учеников с большей вероятностью будут обучать менее опытные белые одноязычные учителя из среднего класса. И этим учителям часто не хватает профессионального развития из-за скрытых расовых предубеждений.

ДЕМБИ: По сути, она говорит, что даже в тех редких случаях, когда ученики собираются учиться в предположительно интегрированных школах, их все равно разделяют по расе из-за трекинга.И у вас также есть цветные дети — чернокожие, латиноамериканцы и местные жители — которых наказывают, знаете ли, гораздо более сурово за те же нарушения — мы уже сообщали об этом раньше — не говоря уже об учебных программах, которые их полностью исключают, что вообще не упоминает о них.

МЕРАДЖИ: Да. И Чинция сказала мне, что неудивительно, что эти студенты маргинализированы и им трудно заводить межрасовые дружеские отношения, не говоря уже о любых дружеских отношениях.

ПИКА-СМИТ: Когда мы создадим систему образования, которая будет расово справедливой для всех, мы увидим, что дети, пользующиеся межрасовой дружбой, гораздо чаще.

МЕРАДЖИ: Джин, забирая его на секунду в Залив …

ДЕМБИ: Ага.

MERAJI: … У меня в голове эта песня Coup …

ДЕМБИ: (Смех).

МЕРАДЖИ: … «Странная арифметика». Вы знаете это?

ДЕМБИ: Не знаю. Я не.

МЕРАДЖИ: О, это так хорошо.

(ЗВУК ПЕСНИ «СТРАННАЯ АРИФМЕТИКА»)

КУПЕ: (Поет) Учитель, моя рука поднята. Пожалуйста, не делай из меня жертву.Учителя, вставайте. Расскажите, как перевернуть эту систему. Двигаться.

MERAJI: (Поет) Расскажите, как перевернуть эту систему. Я чувствую, что ответ на все, о чем мы говорим о CODE SWITCH, — это перевернуть эту систему.

(СМЕХ)

ДЕМБИ: Сжечь все дотла …

МЕРАДЖИ: Да. Но кроме этого, Джин …

(СМЕХ)

MERAJI: … У нас с вами есть некоторые вещи, которые могут привести к межрасовой дружбе.

ДЕМБИ: Как что?

МЕРАДЖИ: Я ходил в разные школы.Я продукт межэтнического брака.

ДЕМБИ: Верно.

MERAJI: Итак, я набираю этих представителей с младенчества, я не знаю.

ДЕМБИ: Вы были в игре вечно. Но у меня ничего из этого нет (смех). Я вырос в черном районе. Ходил в черную среднюю школу, черную начальную школу, в основном черную среднюю школу. Да, я имею в виду …

МЕРАДЖИ: Мы тоже работаем вместе.

ДЕМБИ: О, это, наверное, поможет.

МЕРАДЖИ: Вот снова Беверли Дэниел Татум.

ТАТУМ: Итак, когда мы говорим о дружбе, которая развивается благодаря работе, мы также говорим о близости, верно? Вы видите людей каждый день, занимаетесь общими делами. Но тогда возникает вопрос, пересекают ли они границы вне работы?

ДЕМБИ: Хорошо, мы установили, что у нас с вами отношения, которые выходят за рамки работы. Но, знаете, есть много людей, которые любят утверждать, что кто-то, с кем они работают — скажем, у них есть коллега — который, чтобы сказать, что у них разнообразная группа друзей, они продвигают свои коричневый коллега по работе с постоянным другом с большой буквы.

МЕРАДЖИ: Вы знаете, кто вы.

ДЕМБИ: Да. Они занимаются расовой инфляцией, понимаете, о чем я?

МЕРАДЖИ: (Смех) Верно. И, как вы знаете, этот друг из POC — это как раз тот человек, с которым вы разговариваете 15 минут за кофеваркой.

ДЕМБИ: Это медленная кофеварка. Просто …

MERAJI: (Смех) Или, я не знаю, что это за кулер для воды, что бы это ни было в наши дни. В любом случае, когда Беверли говорит о пересечении границ вне работы, она на самом деле говорит о том, чтобы проводить время вместе, может быть, о вещах, которые абсолютно не связаны с работой, и именно здесь она говорит, что все может стать сложным.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

МЕРАДЖИ: И чтобы проиллюстрировать этот момент, мы собираемся услышать сейчас от женщины по имени Кришана. Она написала нам о некотором напряжении, возникшем в одной из ее друзей, которое пересекло границы работы.

КРИШАНА: Думаю, это действительно началось после того, как у меня была девичник, и я не пригласил ее.

МЕРАДЖИ: Итак, Кристана встретила свою подругу Сару, о которой она говорит прямо здесь, когда они оба были на ориентации для своей новой работы в качестве общественных защитников.Кристана черная. Сара стала ее первым настоящим белым другом. На самом деле Кристана называет Сару одним из своих лучших друзей. Но она редко предлагает ей заняться чем-то со своими близкими черными друзьями.

КРИШАНА: Типа, она пошутила и сказала, что я разделяю своих друзей. И я подумал, хм, возможно, вы правы. И я думал об этом уже давно, уже несколько месяцев.

MERAJI: Кришана не росла среди белых людей и никогда не думала, что у нее будет тесная дружба с кем-то белым.

КРИШАНА: Я думаю, это был механизм защиты, что белые люди не хотели со мной дружить. И я подумал: ну, я тоже не хочу с ними дружить.

MERAJI: И такое отношение очень распространено и имеет смысл, — говорит Чинция Пика-Смит.

ПИКА-СМИТ: Когда педагоги, особенно белые педагоги, видят, что цветные дети объединяются в дружбе одной расы, белые педагоги запаникуют и скажут, что они самоизолированы и выражают предубеждения, они не хочу быть с белыми детьми.Мы обнаруживаем, что в местах, где существует расовое неравенство, это защитная реакция. Дело не в предрассудках вне группы; это о сохранении. У белых детей исключительная дружба внутри группы, принадлежащая к той же расе, коррелирует с предубеждениями вне группы.

ДЕМБИ: Ого. ОК. Итак, она говорит, что черные дети собираются вместе за столом школьного кафетерия, чтобы — из солидарности, потому что в противном случае они подвергаются остракизму в школах, в основном, белых, верно?

МЕРАДЖИ: Ага.

DEMBY: Но эти столы только для белых, которые составляют большую часть остальных столов, то есть белые дети следят за своим пространством для белизны.

МЕРАДЖИ: Да. Но чернокожие дети — это те, кого называют самосегрегацией, что мне очень интересно.

ДЕМБИ: Ага. Потому что белизна — это нормально. Верно. Точно. Верно. Верно. О чувак.

МЕРАДЖИ: И, вы знаете, и Кристана сказала это сама. Большую часть жизни у нее были черные друзья, которые защищали себя от отказа.Но каким-то образом ей удалось подружиться с Сарой. Им удалось превзойти шансы. Они сблизились во взрослом возрасте — очень, очень близко. Они были настоящими друзьями. Они тусовались вне работы. Но Сара чувствовала, что между ними все еще существует граница. Почему Кришана тусовалась с ней отдельно от других своих близких друзей, которые были чернокожими?

КРИШАНА: Думаю, я стал немного защищаться и сказал: ну, я тоже не встречал ни одного из ваших белых друзей. И так — и я подумал, что мы должны поговорить об этом.

MERAJI: И именно в такие моменты, Джин, друзья начинают отдаляться друг от друга, потому что так часто такое обсуждение никогда не происходит. Вот снова Беверли Дэниел Татум.

ТАТУМ: Есть ситуации, которые могут вызвать напряжение в отношениях, и вы должны быть готовы поговорить об этом. Есть исследование, которое, вероятно, было проведено лет 20 назад, а может и больше, в Калифорнийском университете в Беркли социологом по имени Трой Дастер, который интересовался дружбой между черными и белыми в колледже.

И он обнаружил, что обе группы студентов были заинтересованы в развитии межрасовой дружбы, но они хотели делать это по-разному. Белые студенты хотели просто потусоваться вместе. Пойдем, съедим пиццу, выпьем пива. Темнокожих студентов больше интересовало общение с белыми сверстниками в более структурированной среде. Они хотели вести диалог по вопросам расы и социальной справедливости. Между тем, белые студенты не особо хотели говорить о расе; они просто хотели пообщаться.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ТАТУМ: Из-за расового контекста, в котором мы все живем, если мы хотим иметь межрасовые отношения, часть того, что делает их успешными, — это наша готовность и способность научиться говорить о расизме, даже в контексте Дружба.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ДЕМБИ: Так Кристана и Сара когда-нибудь говорили об этом?

МЕРАДЖИ: Что ж, очень скоро ты узнаешь …

ДЕМБИ: О, тизер.

MERAJI: … Потому что этот эпизод является результатом сотрудничества с подкастом WNYC «Death, Sex & Money», который ведет Анна Сейл, и она много говорила с Кришаной и Сарой. А вот и Анна.

АННА СЕЙЛ: И у нас есть еще масса историй от людей о том, когда раса стала горячей точкой в ​​их дружбе. И интересно слышать об этих моментах, которые запомнились людям годами, и о том, как редко друзья на самом деле говорили о них напрямую после этого.

MERAJI: Мы собираемся добавить эту серию «Death, Sex & Money» в нашу ленту завтра.А пока мы услышим еще пару слушателей, которые хотели лучше понять, как расовая принадлежность влияет на их дружбу.

ДЕМБИ: Оставайся с нами.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ДЕМБИ: Джин.

МЕРАДЖИ: Шерин.

DEMBY: ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ КОДА. Итак, в этом эпизоде ​​мы говорим о дружбе, и Шерин, вы начали весь этот эпизод с данных социолога из Йельского университета Грейс Као.

МЕРАДЖИ: Верно.Она — количественный исследователь, который обнаружил, что американцы азиатского происхождения чаще, чем черные и белые американцы, имеют друзей за пределами своей расы. Они также с большей вероятностью будут ходить в преимущественно белые школы и жить в преимущественно белых кварталах. Так что, если у них будут друзья, они должны быть межрасовыми.

ДЕМБИ: Какое совпадение — это именно та ситуация, в которой оказалась наша следующая писательница, Эми (ph).

ЭМИ: Я имею в виду, я думаю, что сейчас нахожусь в таком месте, где мне гораздо удобнее в комнате, полной белых людей, чем в комнате, полной азиатских людей.И типа, что это меня делает?

ДЕМБИ: Хорошо. Итак, Эми учится на первом курсе Университета Миннесоты, города-побратимы. Она дочь китайских иммигрантов и выросла в очень-очень белом пригороде.

ЭМИ: И это означало, что я, к сожалению, выросла с очень немногими цветными друзьями — вероятно, из-за внутреннего расизма, но также потому, что в моем городе и в моем школьном округе было очень мало цветных людей.

MERAJI: Можем ли мы поговорить немного подробнее о том, что, вероятно, связано с внутренним расизмом?

ДЕМБИ: Слушай, слушай, слушай.Итак, Эми рассказала нам, что когда она была очень маленькой, она отвергла китайскую кухню своей мамы — например, она активно избегала ее есть. Она такая, эй, я не хочу это есть. Так что ее мама приготовила китайскую еду для всех и — я цитирую — «американскую еду» для Эми.

МЕРАДЖИ: Вау, это было действительно мило со стороны ее мамы. Моя мама никогда бы не …

ДЕМБИ: Я знаю. (Смех) Ты будешь есть то, что я готовлю.

МЕРАДЖИ: Или ты умрешь с голоду.

ДЕМБИ: (Смех) В старших классах это тоже было действительно интересно, потому что Эми сказала нам, что она думала, что ее старшая школа была в основном белой, но с некоторой дистанцией, через пару лет, она поняла, что это могло быть не так. такой же белый, как она помнила.Так что ее младшая сестра ходила в ту же среднюю школу, и ей удалось завести кучу цветных друзей. Так что Эми просто активно избегала и изглаживала цветных людей, которые были вокруг нее.

ЭМИ: Несколько друзей-азиаток, которые у меня были в то время, были очень крепкими из-за множества причин, не имевших отношения к расе.

ДЕМБИ: Эми также сказала нам, что она не подходила к другим азиатским девочкам в ее старшей школе, потому что она, по ее словам, была громкой и плохой в математике.

МЕРАДЖИ: Не те слова, которые я бы использовал.

ДЕМБИ: Ага. Ага. Но, как мы уже говорили ранее, круги белых друзей следят за тем, чтобы они оставались белыми. И поэтому круги друзей Эми, в основном белые, были полны людей, которые, по ее словам, мучили ее.

ЭМИ: Они высмеивали акцент моих родителей. Они называли меня Лин Линг (ф.). Я помню свой последний год в старшей школе, моя группа друзей официально провозгласила меня символическим азиатским другом.И, оглядываясь назад, можно сказать, что большая часть издевательств исходила от девочек, которые были моими друзьями, которые были частью моей группы друзей и с которыми я оставался друзьями, пока мы не закончили среднюю школу.

МЕРАДЖИ: Это меня бесит. Мне жаль.

ДЕМБИ: Ага. Я имею в виду, это должно быть. Это … тьфу. Итак, теперь Эми в колледже. Она борется со всеми этими серьезными вопросами о своей личности, чем люди занимаются в колледже. Но ее социальная вселенная выглядит примерно так же. И она продолжала указывать на то, что ее друзья — ее скупердяй, но они просто не оставляют для нее места в разговорах о расе.

ЭМИ: У меня есть белые друзья, которые покровительствуют мне и говорят обо мне, когда дело доходит до обсуждения политики, особенно когда дело доходит до обсуждения расы и политики, и тогда быть ответственным за вызов микроагрессии также утомительно. И они просто такие, все в порядке? Мол, почему для тебя все проблемы? И это просто, я имею в виду, их дружба важна и прекрасна, но это тяжело, когда что-то, что много значит для меня, кажется им обузой.

МЕРАДЖИ: Это колледж, в который она ходит, супербелые?

ДЕМБИ: Значит, это PWI — преимущественно белое учреждение. Он также намного разнообразнее, чем пригород, в котором она выросла. А города-побратимы, район Миннеаполиса, разнообразны, но она не особо воспользовалась этими общинами. Но она пытается или хочет попробовать. Фактически, она говорила с некоторыми другими цветными студентами о том, что она думает по поводу всего этого.

ЭМИ: Другая девушка азиатского происхождения, которая выросла в пригороде Миннесоты — пригороде, как и я, — предложила мне перестать разговаривать со всеми моими белыми друзьями, потому что они так поступали в старшей школе.И я был очень сбит с толку, удивлен и шокирован этим предложением, потому что раньше мне это никогда не приходило в голову. Но моя дилемма: есть ли здоровая золотая середина? Я предан своей расе? Могу ли я продолжать дружить с белыми людьми и при этом сохранять свою личность? И можно ли мне дружить с людьми, которые иногда бывают угнетателями?

ДЕМБИ: Верно. А также мы просто хотим сказать Эми, типа, она должна знать, что она приехала из этих белых пригородов — которые не случайно являются белыми пригородами, верно? Не зря они являются изолированными белыми пригородами.Она вышла из этого места с точной вселенной идей и скептицизма в отношении коричневых и цветных людей, которые эти места должны воспроизводить. Если вы понимаете, о чем я?

МЕРАДЖИ: Да.

ДЕМБИ: То, что она смуглая, не означает, что она не усвоила бы ничего из этого в меньшей степени, чем все белые люди, которые делают это все время. К счастью, мы нашли эксперта, который много думает об этих историях.

ДЭВИД ЭНГ: История Эми очень типичная.

МЕРАДЖИ: Чей это голос?

ДЕМБИ: Ага.

ENG: Меня зовут Дэвид Энг.

ДЕМБИ: Дэвид Энг — профессор английского языка в Пенсильванском университете в могучей, могучей Филадельфии.

ENG: А еще я профессор азиатско-американских исследований, сравнительной литературы и женских исследований.

ДЕМБИ: А вы автор …

ENG: Я автор новой книги, Джин …

ДЕМБИ: (Смех).

ENG: … В соавторстве с моим дорогим другом Шинхи Хан, психотерапевтом из Нью-Йорка. Он называется «Расовая меланхолия, расовая диссоциация: социальная и психическая жизнь американцев азиатского происхождения».

МЕРАДЖИ: Черт. Дэвид Энг делает все. У него все проснувшиеся рабочие места.

(СМЕХ)

ДЕМБИ: Все проснулись Джобс, понимаете, о чем я? Он также должен преподавать ямайские исследования Америки.

МЕРАДЖИ: (Смех).

ДЕМБИ: Но да, Дэвид и его соавтор, Шинхи, их книга «Расовая меланхолия, расовая диссоциация» представляет собой сборник историй болезни и комментариев об американских студентах колледжа азиатского происхождения, с которыми Дэвид и Шинхи столкнулись в своей работе, потому что американцы азиатского происхождения Они говорят, что у студентов колледжей есть особый набор тревог и беспокойств.

ENG: Не отличается от дилеммы, которую Эми поднимает здесь в своем письме в CODE SWITCH.

ДЕМБИ: Итак, в своей работе Дэвид и Шинхи обращаются к этим тревогам социологически и психологически.

ENG: Я занимаюсь структурной критикой. Она склонна к симптомам.

МЕРАДЖИ: Хорошо. Итак, расовая меланхолия и расовая диссоциация, давайте рассмотрим эти две вещи.

DEMBY: Да, звучит немного шатко. Мы собираемся сделать здесь пояснительную запятую — и для меня тоже, потому что мне нравится, что?

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ДЕМБИ: Давид сказал, что еще в 1917 году Зигмунд Фрейд написал это эссе как реакцию на Первую мировую войну.Он назывался «Скорбь и меланхолия». Фрейд сказал, что есть такая вещь, которая называется траур …

ENG: Траур, это нормально. Вы что-то теряете — теряете парня, теряете девушку, теряете родителей — вы оплакиваете это. Вы справитесь с этим. Вы идете дальше.

ДЕМБИ: Но есть еще одна вещь, называемая меланхолией.

ENG: Меланхолия для него бесконечна. Для него это патология. И это траур без конца.

ДЕМБИ: Итак, два десятилетия назад Дэвид и Шинхи придумали идею, которую они назвали расовой меланхолией.Речь идет об этом непрекращающемся трауре, когда дело касается идентичности.

ENG: Такие процессы, как иммиграция и ассимиляция, которые никогда не завершаются, они помещают иммигрантов и американцев азиатского происхождения в такой континуум, где они никогда не смогут полностью оплакать или пережить потери родины, языка и культуры.

МЕРАДЖИ: Это то, от чего я страдала всю свою жизнь.

(СМЕХ)

МЕРАДЖИ: Для этого есть одно слово — для этого есть два слова: расовая меланхолия.

ДЕМБИ: Верно.

MERAJI: Я хочу сказать это с испанским акцентом. В любом случае …

ДЕМБИ: (Смех) Я хотел сказать, вы намазали это Шерином.

МЕРАДЖИ: (Смех) А как насчет расовой диссоциации?

ДЕМБИ: Хорошо. Итак, диссоциация — это когда люди переживают переживания, которые не совпадают с тем, как они объясняют эти переживания сами себе. Итак, если у вас есть опыт, который является расовым, но у вас нет словарного запаса, чтобы говорить о том, что этот опыт связан с расой или расизмом, или вы не верите, что этот опыт связан с расой или расизмом, вы попадаете в ловушку этого странная привязка.Дэвид называет это загадкой дальтонизма.

ENG: И вы уже видели это с Эми. В своем первом абзаце письма, которое она вам прислала, она говорит, что усвоила расизм, и это одна из причин, по которой у нее в старшей школе не так много друзей-американцев азиатского происхождения. А потом она говорит, что у них были очень сложные дружеские отношения, но не из-за расы (смех). Странное противоречие.

ДЕМБИ: Эми не сказала нам, что сделало ее дружбу с другими американскими детьми азиатского происхождения такой жесткой.

МЕРАДЖИ: Но также она сказала, что ее белые друзья были ее мучителями.

ДЕМБИ: Верно.

МЕРАДЖИ: Совершенно очевидно, что она может справляться со сложными отношениями.

ДЕМБИ: Совершенно верно.

ENG: Когда она говорит, что мои друзья тоже были моими хулиганами, это действительно разбило мне сердце, потому что если вы действительно считаете кого-то хорошим другом, они не должны быть вашими хулиганами.

ДЕМБИ: И проблема, в которой она находится, заключается в том, что она изолировала себя от всех коричневых людей, которые могли бы подтвердить, что она думает обо всем этом.

РУС: Когда она разговаривает со своими белыми друзьями, они не понимают, о чем она говорит, и разговаривают поверх нее. И когда она говорит о расе и своем опыте, они этому не верят. А потом, когда она разговаривает со своими цветными друзьями, они кажутся ей слишком радикальными. И снова в этом противоречие.

ДЕМБИ: И чтобы немного уменьшить масштаб, Дэвид сказал, что, чтобы понять, через что конкретно проходит Эми, мы должны уменьшить масштаб до более широкого контекста американцев азиатского происхождения в американской жизни.Дэвид говорит, что американцы азиатского происхождения в качестве образцовых меньшинств переключались между включением и исключением. И это очень сложная история, но мы должны помнить о том, что статус модельного меньшинства носит временный характер.

Вы можете быть, знаете ли, не черным цветным человеком, которому может быть позволена некоторая близость к белому, вы знаете, до тех пор, пока вы не встряхиваете стол и не указываете на проблемы с этим расположением. И это верно в макро-смысле, в более широком социальном смысле.Но вы могли видеть вблизи, как это разыгрывается для кого-то вроде Эми.

ENG: Эта идея Эми, способной соответствовать своим белым друзьям, быть почетным белым, быть образцом меньшинства, быть дополнением к белому, — это долгая, долгая история.

ДЕМБИ: И очень быстро Дэвид заметил, что доктрина дальтонизма — что, вы знаете, раса не имеет значения, что мы не должны говорить об этом, бла, бла, бла — которая действительно возникла в 1990-х, о поколении или около того от движения за гражданские права, верно? А это означало, что многие молодые люди, выросшие после этого времени, просто не имеют словарного запаса, чтобы говорить о неравенстве и несправедливости.

Итак, ученики, с которыми Дэвид и его соавтор, Шинхи, говорят, что они разговаривают и встречаются, они борются с иногда изнуряющей тревогой, особенно потому, что им по существу отказывали в языке, чтобы сформулировать эти вещи, которые происходит с ними и формирует их жизнь.

МЕРАДЖИ: Потому что дальтонизм делает их диссоциированными.

ДЕМБИ: Совершенно верно.

МЕРАДЖИ: Уф, это много, Джин.

ДЕМБИ: Верно? Мол, меланхолия, горе и отчуждение как следствие структурного расизма — это не так уж много — это много.

MERAJI: Я чувствую, что правительство должно все платить за нашу терапию.

(СМЕХ)

ДЕМБИ: Послушайте, я с этим. Поместите это на свои платформы.

МЕРАДЖИ: Так Дэвид что-нибудь посоветовал Эми?

ДЕМБИ: Ну, она сказала, что хочет, чтобы сейчас она училась в колледже. Как будто по нескольким причинам это действительно большое благо для нее. Мол, хоть ненадолго, она находится в месте с критической массой цветных людей.Дэвид отметил, что люди, которые живут в однородных пространствах, а затем поступают в достаточно разные колледжи, не сразу заводят разные дружеские отношения после колледжа, верно? Так что есть хороший шанс, что это самое и последнее разнообразное пространство, в котором она может оказаться.

МЕРАДЖИ: Воспользуйтесь преимуществом, Эми.

ДЕМБИ: И это важно, потому что Дэвид сказал: «Послушайте, невозможно обойтись рядом с коричневыми людьми, особенно с азиатами, если вы хотите иметь коричневых и азиатских друзей».И поскольку она находится в кампусе колледжа, у нее также есть доступ к психологической помощи, которой я бы хотел воспользоваться, когда учился в школе. По словам Дэвида, серьезная оговорка заключалась в том, что тот, с кем она разговаривает, должен обладать некоторой культурной компетенцией …

МЕРАДЖИ: Определенно.

ДЕМБИ: … Верно. Потому что, если они ничего не знают об этой истории, и если они ничего не знают об истории рас в Америке — как он выразился, о проблеме культуры, о проблемах языка, об иммиграции американцев азиатского происхождения, об идее быть образцом меньшинства — Эми может в конечном итоге воспроизвести ту же динамику в клинике, которую она испытывает за пределами клиники.Но, по словам Дэвида, она могла бы найти необходимое ей пространство, чтобы проработать некоторые из своих чувств в классе.

ENG: Так что я думаю, что очень часто возникает ложное представление о том, что программы этнических исследований — уроки азиатско-американских исследований, афроамериканских — все это мои уроки. Это обо мне, мне, мне и, знаете ли, моей виктимизации. Это не. На самом деле это попытка понять более длинные истории, которые подводят нас к расовым конфликтам, которые происходят вокруг нас — повсюду вокруг нас сегодня.

И моя работа в классе — дать студентам историю, но также и критический словарный запас, не только для понимания их собственного жизненного опыта, но и для того, чтобы контекстуализировать этот жизненный опыт в гораздо более длительную историю. И часть того, как клиника и класс объединяются, состоит в том, что в обоих этих пространствах эти студенты пытаются пересказать историю для себя. И если они могут пересказать это в клинике или в классе, это часто может быть очень полезным процессом.

МЕРАДЖИ: Определенно может. Я продукт этих занятий (смех). И я могу сказать, что это определенно было для меня очень исцеляющим.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ДЕМБИ: И Эми, наш продюсер Джесс хотела сказать вам, что вам не нужно прекращать пинать его вместе со своими белыми друзьями, потому что они белые — я и Шерин тоже это говорим — но вам определенно не нужно бить с людьми, которые плохо к вам относятся. Просто запомни это.

МЕРАДЖИ: Так что, может, тебе стоит перестать пинать его ими.

ДЕМБИ: (Смех) Возможно. Да, возможно.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

МЕРАДЖИ: Хорошо. До сих пор в этом эпизоде ​​мы много говорили о том, как расовая принадлежность может стать источником напряжения в межрасовой или межрасовой дружбе. Но, конечно, это также может иметь место, когда два человека имеют расовую идентичность.

ДЕМБИ: Ох, дитя, позволь мне сказать тебе. Наше следующее письмо именно об этом. И для этого мы приглашаем нашу подругу по команде CODE SWITCH Леа Доннеллу.Что хорошего, Лия?

ЛИА ДОННЕЛЛА, УЛИЧНИК: Привет.

МЕРАДЖИ: Хорошо, Лия. Какая ситуация?

ДОННЕЛЛА: Хорошо. Итак, это письмо пришло от женщины по имени Сара (ph) из Нью-Йорка.

САРА: Дорогой, CODE SWITCH, однажды у меня был коллега, который быстро стал другом вне работы. Она была черной, а я наполовину черный, наполовину белый. И нас быстро сплотила страсть к расовому и гендерному равенству.

ДОННЕЛЛА: Сара говорит, что эта дружба с ее коллегой мгновенно расцвела.

САРА: Например, когда пара начинает встречаться — привязана к бедру. Я проводил время с ее детьми, которые называли меня тетушкой. И у нас с ней часто были обеды, кофе, счастливые часы и ужины. И я пригласил ее на свою свадьбу.

ДОННЕЛЛА: Значит, эти двое очень близки. И одна из вещей, с которой они оба имеют дело, — это менеджер на работе, которого Сара назвала оскорбительным.

САРА: Он нацелился на цветных женщин, которые злились, когда мы назначаем встречи с врачом, обвиняя нас в ошибках наших белых коллег-мужчин, необоснованных угрозах увольнения и сокращении заработной платы.Но постепенно, со временем, он начал оставлять меня в покое, в то время как он удвоился, ужасно обращаясь с моим коллегой.

МЕРАДЖИ: Ой-ой.

ДОННЕЛЛА: Ага. Итак, все это пришло в голову однажды на собрании компании, когда этот менеджер похвалил Сару за проект, который она недавно выполнила.

САРА: И моя коллега, по понятным причинам остроумная, она прислала мне цепочку сообщений, в которых говорилось, что его похвала ничего не значит, и я должна следить за ним. Затем она объяснила, что в компании есть два типа черных сотрудников: честные, такие как она, которые подают хороший пример своим детям, и соучастники рабов на плантации, такие как я.

МЕРАДЖИ: Вау.

ДЕМБИ: Черт. Она вошла.

ДОННЕЛЛА: Да, да. И Сара сказала, что она была полностью унижена, а также полностью сбита с толку этими сообщениями.

МЕРАДЖИ: Понятно.

ДОННЕЛЛА: Она не знала, откуда они исходят, особенно потому, что она говорит, что сама получала так много угроз от этого менеджера и постоянно вставала и взывала к нему за его расизм и сексизм. Поэтому она попросила своего сослуживца поговорить, чтобы узнать, не произошло ли какое-то недоразумение.

САРА: Я сказал ей, что она действительно обидела мои чувства, и она сказала, что я был неправ, обвиняя ее в этом, и что я разжигал драму. Она отказалась прийти на мою свадьбу, и мне так и не удалось убедить ее, что я не предатель расы. Я сказал ей, что мне нужно отказаться от дружбы, и она прислала мне текст с множеством восклицательных знаков о том, что все это было у меня в голове. А потом она заблокировала меня в Facebook. Потом я заблокировал ее по всему остальному. Я все еще чувствую себя неуверенно из-за того, что я предатель, трагический мулат, но избавился от синдрома расового самозванца с помощью семьи и других друзей.Надеюсь, эта история кому-нибудь понравится. Сара.

DEMBY: Кажется, хорошо, это вопрос о расе, но здесь также происходят другие вещи.

ДОННЕЛЛА: Да, есть еще много чего другого. Я имею в виду, определенно есть раса и расизм, может быть, немного колоризма, домогательства на рабочем месте. Поэтому я позвонил кому-то, чтобы он помог разобраться в этом. Ее зовут …

ДЖОЙ ХАРДЕН БРЭДФОРД: Доктор Джой Харден Брэдфорд. Я лицензированный психолог из Джорджии и создатель «Терапии для черных девушек», и платформа действительно предназначена для того, чтобы поднимать темы психического здоровья и делать их очень актуальными и доступными для чернокожих женщин и девочек.

ДОННЕЛЛА: У Джой есть еженедельный подкаст, в котором она рассказывает о проблемах психического здоровья. Она также курирует справочник терапевтов в США и Канаде, которые, по ее словам, отлично проводят клиническую работу с чернокожими женщинами и девушками, и в своей клинической практике она сказала, что первое, о чем люди хотят говорить, — это работа.

БРЭДФОРД: Но я думаю, что помимо этого, вы знаете, мы, вероятно, проводим довольно много времени с нашими друзьями, и поэтому, вы знаете, напряжение и другие проблемы с нашими друзьями довольно часто возникают в терапии.

МЕРАДЖИ: Эта ситуация с Сарой и ее подругой связана как с дружбой, так и с работой.

ДОННЕЛЛА: Да, именно так. И Джой сказала, что, несмотря на то, что подобные истории проявились как проблема дружбы, на самом деле они возникли из-за токсичного рабочего места.

БРЭДФОРД: Потому что это звучит так, будто босс просто ужасен, и поэтому там много чего происходит. И похоже, что то, что сделала подруга, — это не то, что она по праву переносит гнев, который она по праву испытывает к этому боссу, и переложила его на бывшего друга.

ДОННЕЛЛА: Подруга Сары, вероятно, не могла волноваться из-за своего босса, но она, вероятно, чувствовала, что ей нужно волноваться из-за кого-то.

МЕРАДЖИ: О, определенно. Если она такой же человек, как я, она не может держать вещи взаперти внутри. И я просто хочу воспользоваться этим моментом, чтобы извиниться перед всеми, с кем я сделал это на работе.

ДЕМБИ: Я смиренно принимаю ваши извинения, Шерин.

(СМЕХ)

МЕРАДЖИ: Мне очень жаль, Джин.

ДЕМБИ: Я ценю то, что вы это делаете.

ДОННЕЛЛА: Я не буду это комментировать.

МЕРАДЖИ: Мне очень жаль, Лия.

ДОННЕЛЛА: Но Сара также находится в положении, когда она, вероятно, очень серьезно отнесется к комментариям подруги, и это, во-первых, потому, что она очень заботится о расовой справедливости, но также отчасти потому, что, как она сказала, она уже была несколько чувствительной. о ее расовом статусе.

ДЕМБИ: Верно.

ДОННЕЛЛА: Итак, вы знаете, она сказала мне, что не зря использовала фразу «синдром расового самозванца».

САРА: И мне немного неловко сказать, что моей первой интуитивной реакцией было найти других чернокожих, чтобы они сказали мне, что я хороший черный человек.

ДОННЕЛЛА: Вы сказали, что вас оскорбили. Типа, была ли какая-то часть вас, которая волновалась, типа, она могла быть права или, типа, она была типа, указывая на что-то, чего вы не видели в себе?

САРА: Конечно. Я имею в виду, я сразу же начал вспоминать о том, каким образом я мог быть, понимаете, я предполагаю, в ее метафоре, подлизываться к владельцу плантации?

ДОННЕЛЛА: И снова радость.

БРЭДФОРД: Люди, которые идентифицируют себя как двурасовые, часто действительно борются с подобным осмыслением частей своего мира. И это звучит так, как будто это то, что уже было уязвимым местом для Сары. И я думаю, что это тоже то, знаете ли, если она собирается работать с терапевтом, было бы о чем поговорить с терапевтом. Знаете, это проявляется в других местах ее жизни?

ДОННЕЛЛА: Когда дело доходит до работы, здесь может сыграть роль еще один фактор, заключающийся в том, что темнокожие женщины со светлой кожей, независимо от того, принадлежат они к расам или нет, получают предпочтение.Это по словам женщины по имени Джеффри-Энн Уайлдер, которая изучала колоризм более 20 лет. И она сказала, что многие чернокожие люди на самом деле, как правило, в основном дружат с людьми со схожим оттенком кожи, и когда у них действительно есть дружба, которая пересекает эти границы, они редко, если вообще когда-либо, говорят о колоризме, который они испытывают.

ДЕМБИ: Вау.

ДОННЕЛЛА: Ага. Итак, мы, очевидно, не знаем, что именно происходило в голове этого друга, но вполне возможно, что подруга, возможно, переживала худшее обращение со стороны своего босса и была невероятно расстроена, но чувствовала, что не было хорошего способа выразить это разочарование и не с кем поговорить.Конечно, это не значит, что с ее стороны было правильно называть Сару соучастницей рабыни на плантации.

ДЕМБИ: Да, это было — она ​​просто подтянула голень. Нравится …

ДОННЕЛЛА: Это еще немного …

ДЕМБИ: А также, потому что они друзья, она, вероятно, знала, что именно из-за этого Сара будет чувствовать себя хуже всего. Если вы понимаете, о чем я?

МЕРАДЖИ: О да. Хорошая точка зрения.

ДОННЕЛЛА: Но, тем не менее, похоже, что этот друг был в очень стрессовой ситуации, и когда люди действительно находятся в стрессе, они не всегда действуют в точности так, как они бы больше всего гордились.

МЕРАДЖИ: Итак, Лия, эти двое идут куда-нибудь отсюда? Я имею в виду, есть ли способ спасти эти отношения?

ДОННЕЛЛА: Итак, Джой сказала, что в подобных ситуациях вы можете предпринять несколько шагов, а также кое-что, что нужно запомнить. Во-первых, вы не можете спасти дружбу в одиночку.

БРЭДФОРД: Есть ли в дружбе степень взаимности? Итак, отдаете ли вы и принимаете в отношениях столько же, сколько другой человек дает и принимает?

ДОННЕЛЛА: Когда я разговаривала с Сарой, она сказала, что обращалась к своей подруге несколько раз разными способами.Но каждый раз друг просто отмахивался от этого и говорил, что Сара ведет себя драматично.

ДЕМБИ: Я просто знаю, на что это похоже. О, это — да.

ДОННЕЛЛА: Джой также сказала, что когда кто-то вас обидел, они обязательно должны извиниться. Но вы также должны быть честны с собой в отношении того, сможете ли вы на самом деле пережить то, что они сделали.

БРЭДФОРД: Даже когда кто-то извиняется, от нас ни в коем случае не требуется, чтобы он вернулся в нашу жизнь, даже если мы принимаем извинения.Так что я думаю, что и для людей трудность состоит в том, что они думают: «Хорошо, я могу извиниться и попытаться сделать это лучше». И тогда мы сможем продолжить с того места, на котором остановились в дружбе. Когда правда в том, что другой человек имеет право сказать, это слишком задело меня, и я не думаю, что хочу возобновить отношения.

ДОННЕЛЛА: Радость говорит, что, наконец, важно признать, что потеря дружбы очень и очень болезненна и может быть сопоставима с разрывом с романтическим партнером.

БРЭДФОРД: Не всегда есть сценарий того, что происходит, когда дружба распадается, но это может быть такое же опустошение — а может быть, иногда даже более разрушительное — потерять кого-то, кто был для вас действительно близким другом. И поэтому я думаю, что иногда у других людей в нашей жизни может быть тенденция, возможно, минимизировать боль от потери друга. Но это действительно может быть очень травматичной потерей. И вы, вероятно, испытаете печальную реакцию на потерю таких отношений, как и все остальное.

ДЕМБИ: Ага. Я просто хочу сказать, что очень быстро, например, обсуждение этих вопросов похоже на … напоминает вам обо всех способах, которыми правила дружбы, как бы, гораздо более имплицитны, чем они для, например, романтических отношений. Типа, может быть … у вас, вероятно, есть какие-то вещи, которые, например, большие, яркие линии для того, сделал ли ваш партнер что-то недопустимое или ваш родитель сделал что-то, что было недопустимым, верно? Но что касается дружбы, мы не знаем, как говорить, например, о вещах, которые мы ожидаем от наших друзей, и о вещах, которые нам нужно изменить, чтобы сохранить нашу дружбу.Если вы понимаете, о чем я?

ДОННЕЛЛА: Ага. Джой говорила, что у нас нет настоящего сценария, как драться с нашими друзьями …

ДЕМБИ: Ага.

ДОННЕЛЛА: … Для того, чтобы даже сказать, что ты сделал эту незначительную вещь, которая причинила мне боль …

ДЕМБИ: Ага.

ДОННЕЛЛА: … Так что, когда всплывает что-то большое, мы понятия не имеем, что делать.

ДЕМБИ: Совершенно верно.

МЕРАДЖИ: Да.

ДОННЕЛЛА: В случае с Сарой, она закончила переговоры со своими друзьями и семьей и отказалась от этой дружбы.И она сказала, что дала себе время, чтобы скорбеть, почти полтора года. И в конечном итоге она надеется, что рассказ об этой истории будет полезен другим людям.

САРА: Я просто думаю, что люди почувствовали бы себя намного лучше, если бы мы поговорили немного более открыто о разрыве дружбы и о таких неприятных вещах, как это, потому что если вы выходите из взаимодействия и чувствуете себя праведным, вы знаете, легко рассказывать. Но мы действительно не хотим выходить и говорить, что это было унизительно.И я (смех) все еще очень смущен этим.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

MERAJI: Вы знаете, что это заставляет меня думать, это заставляет меня думать о том, что Дэвид Энг сказал о меланхолии. И просто, например, если у вас нет времени горевать, если вы не оплакиваете эту дружбу и не знаете, как оплакивать ее, вы можете страдать (смех), пытаясь понять, что пошло не так. навсегда, понимаешь?

ДЕМБИ: Верно. Некоторые из самых продолжительных периодов печали в моей жизни были связаны с дружбой, которая просто как бы рассеялась.Если вы понимаете, о чем я? Было странно о них так говорить. Например, намного позже я осознал, что это были одни из самых важных и интенсивных дружеских отношений, вы знаете, отношений, которые у меня были. Это реально. Удачи, Сара.

МЕРАДЖИ: (Смех) Удачи.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

МЕРАДЖИ: Спасибо, Лия. Ты определенно дал мне много поводов для размышлений.

ДОННЕЛЛА: Ой, спасибо.

МЕРАДЖИ: Пора поговорить о дружбе.

ДЕМБИ: Честно говоря, мне кажется, что мы перестали получать консультации по дружбе после начальной школы. Вы, ребята, друзья. Ты сядешь здесь и извинишься …

МЕРАДЖИ: Да. Верно.

ДЕМБИ: (Смех) После начальной школы люди больше этим не занимаются.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

МЕРАДЖИ: И это наше шоу. Но прежде чем мы уйдем, мы услышали от многих из вас, что вы скучаете по песням, которые дают нам жизнь, поэтому мы вернемся к этому.А на этой неделе нам пришлось пойти с классикой.

(ЗВУК ПЕСНИ «А КАК НАСЧЕТ ДРУЗЬЯ»)

TLC: (Поет) Что — что насчет твоих друзей?

MERAJI: (Поет) А как насчет ваших друзей?

TLC: (Поет) Как насчет — что — как насчет ваших друзей? А как насчет твоего … как насчет твоего … то и дело я немного схожу с ума …

ДЕМБИ: Это, конечно же, «What About Your Friends» от TLC.

MERAJI: Это песня, дающая нам жизнь.И вы можете подписаться на меня на @RadioMirage и на Джина на @ GeeDee215 — это GeeDee215. И вы можете следить за всей командой CODE SWITCH на @NPRCodeSwitch. Вы можете подписаться на Лию на @AskLeezul.

ДЕМБИ: (Смех).

MERAJI: И, конечно, вы всегда можете написать нам по адресу [email protected]. И подпишитесь на информационный бюллетень, перейдя на npr.org/newsletters.

ДЕМБИ: Продюсерами этого эпизода выступили Джесс Кунг и Лия Доннелла, о которых вы только что слышали. И привет остальным членам семьи CODE SWITCH — Карен Григсби Бейтс, Кумари Девараджан, Адриану Флоридо, Лос-Анджелесу Джонсону и Стиву Драммонду.

MERAJI: Лия ​​также редактировала этот эпизод.

ДЕМБИ: Ого.

МЕРАДЖИ: Делать все …

ДЕМБИ: Разве я этого не говорил?

МЕРАДЖИ: … Имея все рабочие места для пробуждения.

(СМЕХ)

МЕРАДЖИ: Наши стажеры — Дайан Луго и Изабелла Росарио. Я Шерин Марисол Мераджи.

ДЕМБИ: А я Джин Демби. Успокойтесь, вы все.

МЕРАДЖИ: Мир.

(ЗВУК ПЕСНИ «А КАК НАСЧЕТ ДРУЗЬЯ»)

TLC: (Пение)…Который оборачивается несчастной судьбой. Они выгоняют меня, а затем оказываются рядом со мной только потому, что я тот, кому некоторые хотят завидовать.

Авторские права © 2020 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем.Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Получите вознаграждение за то, что вернули друзей в Fortnite

С 14 декабря мы запускаем бета-версию «Перезагрузите друга». Reboot a Friend дает вам шанс заработать награды за игру в Fortnite с друзьями, которые давно не играли! Поскольку глава 2 — 5-й сезон уже начался, теперь у вас есть отличный шанс нанять подходящих друзей, чтобы они помогли с заданиями и контрактами.

Как работает перезагрузка друга? Ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами и правилами.

Кто имеет право на участие в бета-программе Reboot a Friend?

Любой желающий может войти на сайт «Перезагрузить друга» и проверить, есть ли у него друзья, готовые к перезагрузке. Чтобы иметь право на получение награды, вы должны сыграть один матч с успешно перезагруженным другом.
Ознакомьтесь с полными правилами бета-тестирования Reboot a Friend здесь.

Как долго длится тест раннего доступа «Перезагрузи друга»?

Бета-версия «Перезагрузи друга» доступна с 14 декабря 2020 года в 3:00 по восточноевропейскому времени по 4 января 2021 года в 3:00 по восточному времени.

Как получить награды?

Приглашенные игроки и избранные друзья могут разблокировать награды после игр с перезагруженными друзьями. Награды будут зачислены на ваш счет в течение семи дней. Оба игрока получают одинаковые отличные награды после совместной игры! См. ниже.

Разблокируйте эти награды для себя и друга!

Чтобы обеспечить лучший опыт для всех игроков в бета-версии Reboot a Friend, участие ограничено игроками, которые соответствуют определенным требованиям: только друзья, которые не играли в Fortnite в течение 30 или более дней, могут быть перезагружены.

Почему я не могу перезагрузить более одного друга?

Мы рекомендуем вам играть в Fortnite со всеми своими друзьями, но для целей этого теста мы ограничиваем программу одним «перезагруженным» другом. Если это изменится, мы сообщим вам!

Когда я получу награды «Перезагрузи друга»?

Вы и ваши друзья разблокировали награды? Потрясающие! Призы будут вручены всем победителям в течение 7 дней.

Когда выйдет Reboot a Friend из бета-версии?

Мы все еще тестируем, но следите за обновлениями для Reboot a Friend в будущем!

В честь холодного обращения с друзьями | Клио Чанг | Февраль 2021 г.

Почти год после начала пандемии, эти неожиданные разговоры — моя самая большая радость

Мой друг, которого я очень люблю, но не всегда поддерживаю регулярную связь, недавно прислал мне электронное письмо в списке скрытых редакций со строкой темы: «Ваши дни рождения — они мне нужны. . » Она просила добавить в свой календарь дни рождения и почтовые адреса людей. Это был приятный жест в трудные времена, поэтому я подумал, что отвечу на одолжение способом, который некоторые могут назвать маниакальным: я позвонил ей совершенно неожиданно.

Когда моя подруга подняла трубку, я объяснил, что звоню ей в ответ на ее электронное письмо и зачитал свой день рождения — июль [отредактировано] — и свой почтовый адрес.Она сказала, что ненавидит меня за то, что я звонил ей в случайный будний день, а не просто отвечал ей по электронной почте, но потом мы приятно поболтали около часа. Спонтанность была захватывающей. Мы живем в одном городе, но в разных районах и не виделись больше года. Пока мы переписывались и переписывались друг с другом, обычный телефонный разговор позволил нам подшутить над тем, что мы обычно делали при личной встрече.

По большей части это была неожиданность (я бездумно позвонил, не зная, возьмет ли она трубку), которая кажется редкостью в то время, когда все должно быть тщательно спланировано и продумано.Мне показалось, что я столкнулся с ней в Аритции (на Пятой авеню и 16-й) или в Свитгрин (на Пятой авеню и 18-й), и мы сказали друг другу что-то глупое вроде: «Приятно видеть вас здесь, ха-ха!» прежде чем решите вместе прогуляться по кварталу, чтобы не возвращаться в офис. Это полностью выдуманный сценарий, поскольку ни у кого из нас нет работы, но вы понимаете, о чем я.

За последний год я применил другую тактику, чтобы справиться с сокрушающим мир одиночеством, которое теперь поглощает всех нас.Я плачу, убирая снег со своей машины. Я плачу, когда поливаю растения. Я плачу, когда завязываю волосы новым способом. Но неплохо, что я также звоню своим друзьям (а иногда и знакомым) без предупреждения, просто чтобы узнать, хотят ли они поговорить. До пандемии у меня уже была чрезмерная любовь к телефонным звонкам для человека в возрасте около двадцати лет, но за последние несколько месяцев я действительно увеличил количество и количество друзей, которым я буду звонить из ниоткуда.

Некоторые из моих друзей привыкли к этому, но для тех, с кем я никогда раньше не разговаривал по телефону, мой звонок стал большой неожиданностью.Этот метод требует некоторой твердой конституции, поскольку иногда ваши друзья не берут трубку, потому что они нормальные люди, ведущие свою обычную жизнь, а это означает, что вы можете почувствовать легкое чувство отвержения. Один друг, которому я позвонил, не ответил и не упоминал об этом несколько недель. Когда я вспомнил, что сделал, и вспомнил об этом позже, она сказала, что думала, что я набрал ее, что является разумным ответом.

Когда кто-то, кого я люблю и дорожу, отвечает на мой телефонный звонок милым, сбитым с толку «э-э?» это как музыка для моих чертовых ушей.

Лично я потерял чувство стыда. Иногда я просматриваю свой Rolodex, обзывая друга за другом, пока кто-то неизбежно не поднимет трубку (это игра с числами). Я знаю, что для многих это может показаться абсолютным кошмаром. Я видел мемы в TikTok о том, как раздражает, когда люди звонят, а не пишут. Я понимаю, что звонок или звонок — это не чашка чая для всех (как и сам чай, но я отвлекся). Я также не ожидаю, что кто-то меня заберет или перезвонит, если они этого не хотят.

Тем не менее, есть моменты, которые делают все это стоящим. Когда кто-то, кого я люблю и дорожу, отвечает на мой телефонный звонок сладким, сбитым с толку «э, эй?» это как музыка для моих чертовых ушей. Один друг, затаив дыхание, снял трубку и заявил, что они со своей собакой бежали в местечко под названием Фрогтаун. Хорошо! Я люблю это.

После того, как человек, которому я звоню, преодолеет первоначальный шок, мы будем болтать о своей жизни, о том, что мы видели из наших окон (в основном о птицах), а также о вопросах, которые мы в последнее время гуглили («Когда люди начинают освистывать? »Ответ: видимо, в 18 веке.) Случайные разговоры обычно беззаботны, но иногда могут стать серьезными; Я находил утешение и совет в друзьях, которые не обязательно были первыми, к кому я обращаюсь по проблеме. Теперь я рад, когда слышу перспективу, которая меня удивляет, или даже просто о механике чьего-то дня, о которой я обычно не задумываюсь. В то время, когда кажется, что мир вокруг нас сужается, обращение к людям на ровном месте может показаться экспансивным. По крайней мере, не скучно.О чем еще ты можешь попросить?

Ваши друзья эмоционально истощают вас?

Большинству людей нужен выход, чтобы высказать свое мнение о проблемах, с которыми они сталкиваются в жизни, и знание того, что у вас есть кто-то, к кому вы можете обратиться в трудные времена, может утешить. Но иногда один человек успокаивает все, а другой — все.

Если вы обнаружите, что у вас всегда есть плечо, на котором можно поплакать, это может стать немного подавляющим. Даже если помощь близким вам людям в преодолении трудных разрывов, сложных рабочих ситуаций или проблем с семьей может быть полезным, если это происходит постоянно или если ваш друг не отвечает вам взаимностью, оказавшись рядом с вами, это может быстро утяжелить вас мысленно. эмоционально, а иногда даже физически.

Хотя проявление сочувствия и сострадания к другим — это неплохо, но взятие на себя проблем другого человека и преодоление его стресса (ничего не получая взамен) в конечном итоге утомят вас. Вот что вам нужно знать об эмоциональном истощении друзей и о том, как оставаться психически здоровым в разгар таких отношений.

Признаки эмоционально истощающей дружбы

Люди, которые окружены драмой, постоянно жалуются или переживают эмоциональную катастрофу, могут быть повсюду вокруг вас.Это те, кто, кажется, высасывает из вас энергию и оставляет вас эмоционально истощенным каждый раз, когда вы разговариваете по телефону или проводите время вместе.

Некоторые люди сразу знают, кто эти люди в своей жизни. Но, если вы не уверены, есть ли у вас эмоционально истощающий друг, ознакомьтесь с этим списком признаков. Вам следует искать ключи в своих ответах, а также в поведении вашего друга.

Что вы можете испытать

Когда дело доходит до определения эмоционально истощающего друга, важно посмотреть, как вы реагируете, когда разговариваете с этим другом или проводите время вместе.Возможно, дружба сказывается на вашем психическом здоровье. Вот несколько явных признаков того, что ваш друг может эмоционально истощать.

• Ваши отношения или дружба изнурительны эмоционально или физически.
• Вы регулярно приносите жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего друга.
• Вы испытываете беспокойство, усталость или разочарование, когда разговариваете или проводите время с другом.
• Вы беспокоитесь об их проблемах больше, чем о собственном благополучии.
• Ваши положительные чувства к ним начинают исчезать.
• Вы не можете быть собой рядом с ними или вы подвергаете цензуре свои мысли и чувства.
• У вас нет возможности попросить их совета или поддержки.
• Вам больше не нравится проводить с ними время или вы боитесь разговаривать с ними.
• Ваша дружба мешает другим сферам вашей жизни, или вы меняете свою жизнь, чтобы приспособиться к ним.

Что вы могли бы заметить

Может быть, у вашего друга просто больше проблем, чем у других.Или, возможно, ваш друг переживает особенно тяжелый период в своей жизни и, похоже, не справляется с этим. Независимо от причины, если вы заметили какой-либо из этих признаков у своего друга, вы можете остановиться и подумать, является ли это здоровой дружбой.

• Ваш друг безостановочно вентилирует вас или, кажется, всегда находится в кризисной ситуации.
• Ваш друг никогда не спрашивает, как у вас дела, и не интересуется вашей жизнью.
• У вашего друга бесконечный список потребностей и ожиданий.
• Ваш друг никогда не будет рядом, когда вам нужно дать выход.
• Проблемы вашего друга всегда больше, хуже или серьезнее, чем ваши.
• Ваш друг использует чувство вины и манипулирует, когда вы не рядом с ним.
• Ваш друг редко рад за вас и часто борется с завистью и ревностью.
• Ваш друг хочет все внимание и монополизирует разговор.
• Ваш друг не знает, как двигаться дальше и что-то отпускать.
• У вашего друга низкая самооценка, и ему нужно постоянно подбадривать.
• Вашему другу не хватает самосознания.
• Твой друг никогда не благодарит тебя за то, что ты был рядом с ним.

Что делать

Сочувствие и сострадание — невероятные дары и навыки, но иногда они могут побудить людей воспользоваться вашей добротой и щедростью. Если это происходит с вами постоянно, это может быть особенно утомительным, особенно если вы очень чувствительный человек, который склонен поглощать чувства и стрессы других людей.

Никакая дружба не стоит того, чтобы ставить под угрозу ваше психическое здоровье или благополучие. Тем не менее, вы также можете не захотеть полностью прекращать дружбу, особенно если проблемы вашего друга временные. Но важно защитить себя эмоционально. Вот несколько советов, что делать, если у вас есть эмоционально истощающие друзья.

Воздержитесь от исправления

Людям нужно понимание и знать, что вы рядом с ними. Это понимание может принимать разные формы — это может означать объятие, предложение перекусить или пообедать, позвонить или написать текстовое сообщение для регистрации, а также поддержать друга заботой и заботой.

Это не значит решать их проблемы за них, играть в психотерапевтов, бросать все ради них или брать на себя то, что они должны делать сами.

Независимо от того, насколько сильно вы хотите помочь или думаете, что сможете что-то сделать, вам нужно не торопиться спасать их. Хронически несчастные или драматичные люди, скорее всего, будут возмущаться вашими усилиями или предложат новые проблемы, которые нужно «исправить».

Ваша лучшая стратегия — поддерживать их, но перекладывать ответственность на их плечи.Вы даже можете сказать что-то вроде: «Ты умный человек. Я уверен, что ты поймешь это и станешь сильнее, чем когда-либо».

Предложите альтернативу

Хотя для друга заманчиво полагаться только на другого в вопросах поддержки и совета, такое ожидание часто является слишком большой ответственностью для одного человека. Если ваш друг неоднократно обращается к вам за советом, у него проблемы с тревогой или признаки депрессии, предложите ему поговорить со своим врачом или специалистом в области психического здоровья.

Хотя это замечательно, что вы хотите быть хорошим слушателем и сострадательным другом, если ваш друг испытывает глубокую эмоциональную боль, лучшее, что он может сделать, — это обратиться за советом к профессионалу.

Друзья могут утешить и поддержать, но они не должны быть советчиками. Убедитесь, что вы не пытаетесь взять на себя роль, на которую не подходите. Чтобы быть настоящим другом, нужно предоставить своему другу доступ к нужным им ресурсам.

Расширьте возможности вашего друга

Сосредоточьтесь на разговоре о потребностях друга и о том, что, по их мнению, может помочь решить проблему.Хотя нет ничего плохого в том, чтобы давать советы, в конечном итоге им нужно самостоятельно составить план, как решать проблемы в своей жизни.

Друзьям, которые продолжают приходить к вам с одной и той же проблемой, напомните им, что, хотя вы и есть для них, вы не чувствуете, что сильно помогаете, поскольку они продолжают жаловаться на одно и то же.

Спросите их, что, по их мнению, могло бы улучшить ситуацию. Главное — начать разговор, чтобы они поняли, что застряли на одном месте и должны думать о том, каким может быть следующий шаг.

Знай свои пределы

Важно знать свои пределы. Спросите себя, сколько времени и энергии вам действительно нужно посвятить этому другу. Это признание не о бесчувственности или эгоизме. Вместо этого речь идет о признании вашей самооценки, ваших ограничений и ваших приоритетов.

Вы по-прежнему можете быть хорошим другом, не жертвуя при этом своей жизнью. Сильное чувство собственного достоинства в сочетании со здоровыми ограничениями помогает предотвратить дисбаланс в отношениях.Кроме того, вы обязаны заботиться о себе ради себя.

Установить границы

Как только вы осознали, что ваш друг эмоционально истощает, важно ограничить количество времени, которое вы проводите вместе. Ведь от этого зависит ваше собственное психическое здоровье. Если вы не хотите прекращать отношения, или если это ваш коллега или член семьи, вам необходимо установить твердые границы.

Например, если ваш друг звонит поздно ночью, не отвечает на звонок, или если вы отвечаете, заранее сообщите ему, что у вас есть только 10 минут, а затем вам нужно заняться чем-то другим.По прошествии 10 минут вежливо завершите разговор и положите трубку. Вам также может потребоваться установить границы в отношении звонков на работу, появления в вашей квартире без предупреждения или любых других линий, которые ваш друг, кажется, пересекает.

Практикуйте самообслуживание

Когда вы регулярно находитесь рядом с эмоционально изматывающим другом, лучшее, что вы можете сделать для себя, — это противодействовать стрессу, который вы испытываете в результате взаимодействия, с помощью положительного опыта. Если возможно, постарайтесь сделать что-нибудь воодушевляющее и вдохновляющее.

Выберите что-нибудь, что избавит вас от стресса и отвлечет внимание от неприятностей друга. Примеры могут включать расслабляющую ванну, хорошую книгу, массаж, забавный фильм, занятия йогой или быструю прогулку.

Ключ в том, что вы делаете что-то, что не даст вам задуматься о проблемах вашего друга или попытаться решить его проблемы. Вместо этого сделайте то, что заставляет вас чувствовать себя любимым и любимым. Вы не хотите, чтобы эмоциональный вес вашего недавнего разговора омрачал остаток дня или недели.Вы должны сделать это ради себя, чтобы оставаться максимально психологически сильным.

Подумайте о том, чтобы дистанцироваться от себя

Не всякая дружба длится вечно, и это нормально. Если вы достигли точки в этой дружбе, когда чувствуете, что вас используют в своих интересах, и вы вкладываете больше, чем выкладываете, возможно, пришло время дистанцироваться от этого друга. Это решение может быть особенно верным, если ваш друг обладает токсичными качествами или вам небезопасно находиться рядом с ним.

Тем не менее, если кто-то истощает вас эмоционально до такой степени, что ваша жизнь становится невыносимой, вам необходимо признать возможность того, что этот человек не подходит для вашей жизни прямо сейчас. В таком случае важно дистанцироваться от этого друга.

И, если ваш друг спросит вас, почему вы больше не тусуетесь, будьте честны. Осторожно дайте им понять, что вам было трудно поддерживать их и быть хорошим другом, и что это вызывает у вас душевные страдания и стресс.

Не обвиняйте их в прекращении дружбы и не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за того, что они пережили тяжелые времена, а вместо этого возьмите на себя ответственность за свои решения и свой выбор.

Слово Verywell

Если у вас есть друг, который вас эмоционально истощает, убедитесь, что вы принимаете меры, чтобы позаботиться о собственном психическом и эмоциональном здоровье. Хотя важно проявлять сочувствие и сострадание по отношению к другим, некоторые люди пользуются этой добротой и могут нанести ущерб вашему эмоциональному состоянию.

Если этот тип дружбы звучит знакомо, убедитесь, что вы устанавливаете границы, практикуете заботу о себе и порекомендуете другу обратиться к психологу. И если у вас все еще возникают проблемы или вы изо всех сил пытаетесь позаботиться о себе, потому что вы всегда помогаете другим, вам тоже может быть полезно поговорить с консультантом или терапевтом.

Найдите друзей и поделитесь своим местоположением с помощью Find My

Узнайте, как использовать приложение «Найди меня», чтобы делиться своим местоположением с друзьями и членами семьи.Вы даже можете настроить уведомления на основе местоположения, чтобы знать, покинул ли кто-то место или только что вернулся домой.

Поделитесь своим местоположением

Когда функция «Поделиться моим местоположением» включена, вы можете делиться своим местоположением с друзьями, семьей и контактами со своего iPhone, iPad или iPod touch с помощью функции «Найти меня».Вы также можете поделиться своим местоположением в приложении «Поиск людей» на watchOS 6 или новее с моделями Apple Watch, которые имеют GPS и сотовую связь и сопряжены с вашим iPhone.

Если вы уже настроили функцию «Семейный доступ» и используете «Совместное использование местоположения», члены вашей семьи автоматически появятся в «Найти меня».

Вы также можете поделиться своим местоположением в Сообщениях.

Поделиться с людьми

1. Откройте приложение «Найти меня» и выберите вкладку «Люди».
2. Выберите «Поделиться моим местоположением» или «Начать обмен местоположением».
3. Введите имя или номер телефона человека, с которым хотите поделиться своим местоположением.
4. Выберите Отправить.
5. Выберите, чтобы поделиться своим местоположением на один час, до конца дня или на неопределенный срок.
6. Выберите ОК.

Когда вы делитесь своим местоположением с кем-то, у него есть возможность поделиться своим местоположением обратно.

Назовите свое местоположение

Если хотите, можете назвать места, которые вы часто посещаете:

1. Откройте приложение «Найти меня», затем выберите вкладку «Я».
2. Прокрутите вниз и выберите «Изменить имя местоположения».
3. Выберите дом, работу, школу, спортзал, нет.

Вы также можете выбрать «Добавить метку пользователя», чтобы создать собственное имя для своего местоположения. Просто введите имя и выберите Готово.

Смените устройство для совместного использования

Чтобы изменить устройство, с которого вы передаете свое местоположение, откройте «Найти меня» на этом устройстве. Выберите вкладку «Я», затем выберите «Использовать это [устройство] как« Мое местоположение ».

Подписаться на местоположение друга

Если кто-то поделится с вами своим местоположением или вы запросите его местоположение, и он согласится поделиться им, вы сможете отслеживать его местоположение.

Просить отслеживать чье-то местонахождение

Чтобы подписаться на другого человека, вам нужно сначала поделиться с ним своим местоположением.Затем выполните следующие действия:

1. Откройте приложение «Найти меня» и выберите вкладку «Люди».
2. Выберите человека, с которым вы поделились своим местоположением.
3. Прокрутите вниз и выберите «Спросить о местонахождении», затем нажмите «ОК».

Ответить на запрос на совместное использование местоположения

Когда кто-то делится с вами своим местоположением, вы можете отправить свое местоположение обратно:

1. Откройте приложение «Найти меня» и выберите вкладку «Люди».
   
2. Под именем человека, отправившего вам свое местоположение, выберите Поделиться, чтобы он мог отслеживать ваше местоположение.
3. Если вы не хотите сообщать этому человеку свое местоположение, выберите «Отмена».

Отправка уведомлений на основе местоположения

Начиная с iOS 14 и macOS Big Sur, вы можете настроить повторяющиеся уведомления на основе местоположения.Это позволяет узнать, прибыл ли кто-то в определенное место или покинул его, или нет в определенном месте в течение определенного временного окна.

Получать уведомления, когда друг прибывает, уходит или не находится в месте

1. Откройте приложение «Найти меня» и выберите вкладку «Люди».
2. Выберите человека, с которым хотите делиться уведомлениями.
3. Прокрутите вниз и в разделе «Уведомления» нажмите «Добавить».
4. Нажмите «Уведомить меня», чтобы получать уведомления об изменении местоположения друга.* Нажмите «Уведомить друга», чтобы уведомить друга об изменении вашего местоположения.
5. В разделе «Когда» выберите «Прибытие», «Уходит» или «Нет в». Если вы делитесь своим изменением местоположения, выберите «Я приезжаю» или «Уезжаю».
   
6. В разделе «Местоположение» нажмите, чтобы выбрать ваше текущее местоположение, или нажмите «Новое местоположение», чтобы выбрать другое местоположение.
   
7. В разделе «Частота» выберите «Только один раз» или «Каждый раз».

* Ваш друг получит уведомление, когда вы установите уведомление на основе местоположения.

Найдите друга

1. Откройте приложение «Найти меня» и выберите вкладку «Люди».
   
2. В разделе «Люди» выберите имя друга, который делится с вами своим местоположением.
3. Выберите «Маршруты», чтобы открыть «Карты», а затем следуйте инструкциям, чтобы добраться до местоположения своих друзей.

Если ваше местоположение отображается под именем друга, вы не подписаны на него. Если вы видите «Местоположение не найдено», это значит, что этот человек не может быть обнаружен.

Вы также можете делать другие вещи

Когда вы открываете приложение «Найти меня», выберите вкладку «Люди», затем выберите имя человека.Вы можете:

• См. Карточку контакта этого человека.
• Выберите «Маршруты», чтобы проложить маршрут к местоположению человека на Картах.
• Выберите «Уведомления», чтобы видеть, когда меняется местоположение человека, или уведомлять людей об изменении вашего местоположения.
• Добавьте человека в избранное или удалите его. Члены семейного доступа не могут быть удалены из избранного.
• Выберите «Изменить имя местоположения», чтобы отметить их местоположение.

Больше не показывать свое местоположение

Чтобы больше не показывать свое местоположение всем, выполните следующие действия.Вы также можете прекратить делиться с конкретным человеком или отключить запросы на добавление в друзья.

1. Откройте приложение «Найди меня».
2. Выберите вкладку «Я».
3. Отключить «Поделиться моим местоположением».

Прекратить делиться с одним человеком

1. Откройте приложение «Найти меня» и выберите вкладку «Люди».
2. Выберите человека, с которым вы хотите больше не сообщать свое местоположение.
3. Прокрутите вниз и выберите «Прекратить передачу информации о моем местоположении».

Отключить разрешение запросов на добавление в друзья

1. Откройте приложение «Найди меня».
2. Выберите вкладку «Я».
3. Отключите параметр «Разрешить запросы на добавление в друзья».

Поделитесь своим местоположением в приложении «Сообщения»

1. Откройте приложение «Сообщения» на iPhone и выберите сообщение.
2. Выберите имя человека в верхней части беседы.
3. Выберите значок информации.
4. Выберите «Отправить мое текущее местоположение». Получатель увидит ваше местоположение на карте. Или выберите «Поделиться моим местоположением». Затем выберите период времени, в течение которого вы хотите поделиться своим местоположением.

Если у вас iOS 12 или более ранней версии, или macOS Mojave или более ранней версии

Приложение «Найди меня» объединяет «Найди мой iPhone» и «Найди моих друзей» в одном приложении, включенном в iOS 13, iPadOS и macOS Catalina или более поздние версии.Вот что делать, если у вас iOS 12 или более ранняя версия, macOS Mojave или более ранняя версия или watchOS 5 или более ранняя версия:

Дата публикации: 7 января 2021 г.

Что делать, когда вы становитесь начальником своего друга

Советы по работе и жизни для молодых специалистов.Смотрите больше от Ascend здесь.

Сколько часов вы проведете с коллегами в течение своей жизни? Если у вас типичная работа с 9 до 5, это означает, что вы будете проводить около восьми часов в день пять дней в неделю в течение примерно 40 лет с разными людьми, с которыми работаете. Это в сумме составляет почти 90 000 часов. Итак, очень давно.

Понятно, что некоторые из этих связей имели бы смысл развиваться во что-то более личное, например, в дружбу.И это хорошо, потому что было доказано, что наличие друзей на работе повышает удовлетворенность работой, производительность и даже продуктивность.

Но у этого есть и оборотная сторона. Близкие дружеские отношения также могут вызвать трения, особенно для тех из нас, кто работает в иерархической среде. Как только вас продвинут на руководящую должность, вам неизбежно придется принимать жесткие решения и справедливо оценивать людей в вашей команде, независимо от того, являются ли эти люди вашими друзьями.Это представляет собой настоящую проблему, если вы новый менеджер, переходящий от роли «друга по работе» к роли «начальника». Когда один человек в дружбе продвигается вверх, динамика меняется от равной к динамике меритократии.

Управлять динамикой «босс-друг» сегодня еще труднее, чем 15 лет назад. До появления iPhone и социальных сетей люди обычно гораздо меньше знали о частной жизни друг друга и сотрудничали в основном в офисе, когда коллеги были доступны лично.Сегодня новые технологии и социальные сети сделали нас доступными круглосуточно. Социальный этикет сильно отличается: 32% сотрудников дружат со своим начальником в Facebook, 19% подписаны друг на друга в Instagram и 7% в Snapchat. У 68% рабочих есть номер мобильного телефона начальника; 60% встретили свою вторую половину; 24% посетили резиденцию своего менеджера; и 34% обращались за советом к своему руководителю по личным вопросам.

С ростом рабочих дружеских отношений — и все, возможно, немного знают слишком много друг о друге — наше последнее исследование было направлено на определение наиболее эффективного способа управления вашими отношениями с друзьями на работе, когда вы становитесь их начальником.В период с января по август 2020 года мы опросили 200 мужчин и 200 женщин, которые недавно получили повышение и начали работать впервые в 17 странах, и задали им следующие вопросы (среди прочего):

• Как вы поддерживаете отношения с коллегами, с которыми дружите?
• Что случилось с вашей дружбой, когда вас повысили?
• Как изменились ваши дружеские отношения с тех пор, как вы начали работать в новой должности?
• С кем из ваших рабочих друзей вы связаны в социальных сетях? Какие платформы?
• Что изменилось с момента вступления в новую должность?
• Чего вам не хватает до того, как вы стали начальником?
• Как изменилось ваше поведение с момента повышения?
• Влияют ли на ваше решение ваши друзья? Если да, то как?
• Кому вы разгрузитесь во время стресса?

Мы обнаружили, довольно тревожно, что более 90% этих менеджеров-новичков изо всех сил пытались преодолеть границы между боссом и другом, и более 70% потеряли дружбу с тех пор, как стали менеджером.Но это все еще не отвечало на наш вопрос: как вы справляетесь с тем, с кем дружили, и делаете это хорошо?

Для дальнейшего изучения этого вопроса мы проанализировали данные их ответов, а затем провели дополнительные интервью. Нашей целью было более подробно узнать об их опыте и подтвердить наши выводы. Из их ответов мы определили пять способов найти правильный баланс между боссом и другом в «век информации».

Отношения изменчивы, а те, которые длятся, часто предполагают открытое и ясное общение. Но для того, чтобы это произошло, вовлеченные люди должны научиться пересматривать или повторно обсуждать параметры своих отношений, поскольку они меняются с течением времени. Интересно, что более 80% опрошенных нами впервые менеджеров не обращали внимания на то, как их продвижение по службе изменило динамику власти по отношению к их бывшим коллегам, и сожалели о том, что слишком долго ждали, чтобы сделать это. Многие не проявляли инициативу в признании новой меритократии и предполагали, что любая неловкость, существовавшая между ними и их друзьями, со временем исчезнет.Но они ошибались. В результате пострадали многие из их друзей.

Здоровые отношения требуют определенной степени честности, часто описываемой как радикальная откровенность, — способности решать проблему под рукой, даже если обратная связь жесткая (если она исходит из заботы). Если вы новый лидер, управляющий другом, важно взглянуть правде в глаза и признать, что ваши отношения изменились раньше, чем позже. Вы можете сделать это, потратив время на то, чтобы откровенно поговорить с другом, объяснив, как вы относитесь к своей новой динамике и как вы хотели бы избежать неловкости.Отрицание чувства дискомфорта может заставить вас выглядеть лицемерным. В то же время вам нужно сопереживать ситуации, в которой находится ваш друг. Вы можете сказать: «Мне тоже немного неудобно поднимать этот вопрос, но я ценю нашу дружбу и хочу сохранить нашу связь. Некоторые аспекты наших взаимоотношений могут измениться на работе, и я думаю, что лучше сразу их вызвать, чтобы мы были на одной волне ».

Ваше поведение как нового менеджера должно соответствовать вашим новым обязанностям.В ходе нашего исследования многие менеджеры, впервые работающие в компании, обнаружили, что это сложно сделать, и часто возвращались в «режим дружбы» со своими ближайшими коллегами, особенно с теми, с кем они были связаны в социальных сетях. Это часто происходило, когда они чувствовали стресс или гнев. Многие небрежно сплетничали о проблемах на работе или делились конфиденциальной информацией.

Став начальником, важно проявлять уважение и одинаково относиться ко всем членам своей команды. Никогда не сплетничайте с другом о коллегах.Когда вы младший коллега, разговариваете со сверстниками, такой разговор может быть неизбежен и даже сблизить вас. Но ваша работа как лидера — устранять трения между членами команды и находить решения, а не увлекаться проблемами. Подав плохой пример, вы потеряете авторитет и доверие. В конце концов, кто хочет, чтобы его руководил кто-то, кто распространяет негатив и поощряет драму?

Когда вам нужно дать выход, найдите коллегу, которому вы можете довериться на своем уровне, например, другой менеджер или наставник, которым вы можете поделиться и разгрузить.Вы также должны позаботиться о том, чтобы делать это в пределах безопасного пространства, а не в публичной сфере социальных сетей. Кроме того, вы можете запросить нейтральную сторону, например, тренера, который не имеет никаких связей с вашей организацией и вашей сетью.

Другая часть принятия вашей новой роли — это последовательное отношение ко всем в вашей команде. Это означает, что у вас не может быть избранного, а если есть, не показывайте его. Если члены вашей команды подозревают пристрастие, они могут начать возмущаться вами или человеком, которого вы предпочитаете, что может привести к другому токсическому поведению.

Например, если вы собираетесь на обед, направьте приглашение всей команде, а не только тем, с кем вы наиболее дружны. Поступая так, вы даже можете открыть для себя новую дружбу на рабочем месте: на самом деле, более 50% наших респондентов сообщили, что благодаря этой практике у вас возникли новые связи с коллегами.

Быть начальником означает признать, что вы не всем нравитесь, и это нормально.В конце концов, суровая правда в том, что от вас требуется принимать трудные решения. Вот почему ты начальник. Для вас важно понимать, что если вы дружите с сотрудником, вы можете не замечать его недостатков или не сможете так легко отбросить личные чувства, когда вам это нужно. Вот почему вы должны проявлять особую осторожность и не позволять дружбе влиять на ваши решения, включая повышение, назначения и увольнения.

Возьмем, к примеру, увольнения.Это, вероятно, самое трудное решение руководства, с которым вы когда-либо столкнетесь, и вы должны признать, что увольнение сотрудников (или увольнение плохого сотрудника) является неизбежной частью вашей работы. Нельзя заставлять кого-то придерживаться другого набора стандартов только потому, что вы друзья — это кумовство.

Один из способов справедливого отношения ко всем — внедрить системы оценки, такие как цели и ключевые результаты (OKR), и использовать их для всех одинаково, чтобы вы полагались на объективные данные, а не на субъективные.

Мы не рекомендуем дружить с коллегами или подписываться на них в социальных сетях, независимо от платформы. Ваши друзья могут использовать это, чтобы выставлять напоказ свою связь с вами, вызывая зависть у своих коллег (ваших подчиненных). По этой причине 10% наших респондентов отписались от коллег (и друзей) и отказались от них после повышения по службе. Многие сказали нам, что это помогло установить более четкие границы между ними и снизить вероятность чрезмерного разделения. Другие этого не сделали, вместо этого предпочтя ужесточить свои настройки конфиденциальности, позволяя им поддерживать личную сеть, которая существует изолированно от их рабочей сети.

Какую бы стратегию вы ни выбрали, наше исследование показывает, что вне работы никогда не делитесь со своими рабочими друзьями какой-либо информацией, которую нельзя было бы передать в офисе. Поступая так, вы можете подорвать доверие и подорвать все предыдущие советы.

Итак, помните, хотя дружба на рабочем месте имеет свои преимущества, она может вызвать проблемы, когда ваши карьерные пути расходятся. Не игнорируйте острые разговоры. Лучше всего встретиться лицом к лицу с проблемой, когда вы переходите от «друга по работе» к «начальнику».