Вам, наверное, очень часто приходилось быть свидетелем такой ситуации, когда родитель или учитель с раздражением обращаются к детям: «Я со стенкой что ли разговариваю?!» Сама фраза и настроение, в котором она говорится, уже сама по себе выдаёт беспомощность старшего. По самой фразе мы можем понять, что ребёнок, к которому обращаются, не очень склонен к сотрудничеству. Поэтому мы сегодня немножко разберём этот «феномен стенки», с которой иногда приходится разговаривать, а также рассмотрим некоторые способы, как снять это сопротивление и добиться сотрудничества и понимания со стороны ребёнка.
4 способа ничего не добиться от ребёнка
- Задавать риторические вопросы. Я думаю, термин вам известен, но на всякий случай скажу, что риторический вопрос – это тот вопрос, который по сути своей не требует ответа.
- Обращаясь с какой-то просьбой или наставлением как можно больше оправдываться и пояснять, почему это необходимо сделать, почему именно он должен это сделать, требуя и прося.
- Читать как можно больше нравоучений, основываясь на тех источниках, какие вам доступны. Например, народная мудрость, слова бабушки, дедушки, которые «всегда говорили», даже может быть лекции доктора Торсунова по ведическому знанию. Не важно. Важно настроение, даже в отношении детей важен тот момент, состояние сознания ребёнка, в котором он находится в момент нравоучений.
- Душеизлияние или попытка манипулировать эмоциями ребёнка.
Теперь несколько слов о каждом из них.
Отказ от риторических вопросов
Почему необходим отказ от риторических вопросов для того, чтобы снять защиту, разблокировать ребёнка, который не может понять, где точки взаимодействия, и настроиться на сотрудничество с родителями? Прежде всего, надо обмолвиться, что склонность задавать риторические вопросы как способ выражения своих желаний в большинстве случаев присущ женщинам. Хотя есть примеры, когда мужчины используют эту непродуктивную технику. С чем это связано? Если в условиях воспитания ребёнка не предусматривается такая опция как «ты можешь хотеть большего». Это опция, позволяющая ребёнку свободно выражать свои желания, выставлять их на обсуждение. Обратите внимание не «ты можешь получить больше», это не всегда позволяют силы, время и средства родителей, удовлетворить все желания ребёнка, а «ты можешь хотеть больше». Эта опция является очень важным условием в воспитании.
Я хочу рассказать одну реальную историю о том, насколько девочки, девушки, женщины испытывают большую трудность с тем, чтобы выражать открыто свои желания. В основном причина этого лежит в том, что общество с давних пор на протяжении многих столетий и по сей день представляет образ женщины или саму идею предназначения женщины как объекта наслаждения. Я сейчас говорю в терминах ведических писаний, может быть очень конкретно, но я думаю, со мной бы согласились. Потому что и реклама, и сфера развлечений, шоу-бизнеса, сама схема построения отношений в обществе, приоритета в обществе, в том числе и сфера воспитания, разумеется, она даёт знать нам о том, что девочке придаётся статус той, которая обязана удовлетворять всех окружающих эмоционально, физически впоследствии, удовлетворять чувства окружающих. В этой связи иметь свои собственные желания является проявлением своего рода эгоизма, собственничества или капризности неуравновешенности характера и так далее. В тех условиях, где экономический уровень, благосостояние людей, их духовный уровень не очень высоки, девочкам особенно сильно приходится терпеть в этом отношении.
Я хочу рассказать вам одну реальную историю, рассказанную мне на семинаре одной женщиной довольно преклонных лет. В детстве у её сестры началось воспаление аппендицита, и необходимо было сделать операцию. Когда операция успешно завершилась, её старшая сестра подарила ей красивый, расшитый бисером кошелёк. Как я уже говорил, эта семья не была на очень высоком уровне материального благосостояния. В семье было несколько детей, поэтому для девочки (для женщины, которая рассказывала эту историю) такой подарок казался пределом мечтаний. Можете догадаться, что не имея возможности сказать о своём желании прямо, что ей хотелось бы получить точно такой же расшитый бисером, красивый кошелёк, она стала симулировать воспаление аппендицита, то есть вести себя точно также, как её старшая сестра, перенесшая операцию. И сделала это настолько талантливо, что в конце концов родители действительно очень сильно забеспокоились и стали её водить по врачам. Врачи, разумеется, не найдя никаких подтверждений проявлению тех симулированных симптомов, сошлись во мнении, что необходимо сделать диагностическую операцию.
Это был очень смелый шаг со стороны этой девочки. Операция на самом деле была сделана. Когда уже пережив всю агонию, всю боль этой операции, в палате, счастливая, она лежала с уже подаренным ей сёстрами прекрасным, расшитым бисером кошельком, о котором она мечтала, в палату вошли две медсестры. Одна из них, чтобы проверить состояние девочки, сунула ей в рот градусник. Ей было на тот момент лет шесть. В восторге от того, что её мечта сбылась пусть даже таким необычным образом, она с градусником во рту протянула кошелёк в сторону одной из медсестёр, чтобы похвастаться. Поскольку градусник был во рту, она промычала ей что-то несуразное. Когда медсестра взяла в руки кошелёк, она сказала: «Ой, мне? За что? Большое тебе спасибо!», эта девочка так и не смогла сказать потом о том, что на самом деле она не собиралась дарить этот кошелёк медсестре, потому что она сама так горячо его желала получить. Представляете, пережив боль, получив наконец-то желаемое, которое ушло прямо из её рук, она не могла сказать о том, что не собиралась делать такой подарок медсестре…
Хотя история давнишняя, дела на сегодняшний день мало в чём изменились. И проблема неспособности выражать прямо свои желания по-прежнему приносит много недопонимания, много проблем, как в детстве, так и во взрослой жизни женщинам. И одним из таких негативных проявления, одной из таких проблем является то, что когда у женщины появляются собственные дети, не имея способности, не давая себе право смело говорить о своих желаниях, появляется такая склонность как косвенное выражение своих желаний.
Мужчины обычно хорошо знакомы с этим и проблема риторических вопросов касается не только воспитания детей, а может быть даже в большей степени проблем взаимоотношений в супружеской жизни. Когда мама сталкивается с чем-то, что на её взгляд нежелательно, неблагоприятно или может быть вредно, опасно для ребёнка или, как ей кажется, способствует развитию не самых лучших качеств у ребёнка, то она может задавать вопросы, в которых скрыта определённая просьба, определённое желание. Но не только ребёнок не может расшифровать это, но и сама женщина иногда забывает, настолько начинает верить в то, что ей важно услышать ответ на её вопрос, нежели дать ребёнку понять, что она хочет, что отношения становятся очень сложными, конфликтными.
Часто детям приходится слышать такие формы косвенного выражения желаний родителей/учителей:
— Почему в комнате такой беспорядок?
— Когда ты наконец вырастешь?
— Ты почему дерёшься с братом/сестрой?
— Что с тобой?
— У всех дети как дети, а ты?
— Как ты мог забыть это сделать?
— Вы почему до сих пор болтаете?
В чём проблема риторических вопросов? В том, что они не только не влияют на детей, но и создают дурные привычки в общении в общении между родителями и детьми, потому что родители сами не понимают, в конце концов, высказанных ими претензий. Как же тогда понять: почему их не слушаются дети, почему они не хотят сотрудничать? Поэтому одним из самых важных навыков, которым надо овладеть матерям – это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам. Если девочка хоть сколько-то склонна эмоционально, можно сказать интуитивно расшифровать косвенную просьбу матери, то для мальчика это практически невыполнимое задание.
Женщины склонны говорить о том, чем они недовольны, но просьба обычно так за этим и не следует. Этот эффект называется «Угадай мелодию», то есть тот, кому предъявляют претензию, должен сам сделать определённые выводы и понять, чего от него хотят. Это то, что очень часто мужчин доводит до белого каления. Но дети не склонны проявлять в этой ситуации гнев. Они просто испытывают определённую беспомощность от непонимания, чего же от них хотят. Можно предложить несколько альтернатив сходу тем выражением недовольства, которое обычно слышат наши дети. Например, кто-то из родителей говорит: «Дети, вы слишком шумите». Для нас, взрослых, казалось бы понятно в чём просьба. Но ребёнок, который слышит в течение дня тысячи просьб разного порядка, разных команд, имеет довольно низкий болевой порог к давлению, к такому жёсткому управлению. Поэтому просьба, которая высказана ещё и в косвенной форме, в лучшем случае не вызывает у него никакой реакции. В худшем случае заставляет его вести себя ещё более неуправляемо.
Поэтому если родители говорят: «Дети вы слишком шумите», скрытая просьба, которая за этим стоит – это просьба, чтобы они замолчали или чтобы они не шумели. Поэтому в какой-то степени, пусть даже более грубо, но более конкретно корректней сказать детям: «Замолчите». Или лучший вариант: «Пожалуйста, тише» или «Пожалуйста, сейчас помолчите, не шумите».
«В твоей комнате снова бардак». Скрытая просьба, стоящая за этим – убери в комнате. Ещё лучше, если родители говорят: «Пожалуйста, убери в комнате».
Или ещё одна из мантра послушания (так у нас называется один из подразделов) это фраза «Я хочу, чтобы ты…». На самом деле нам кажется определённым видом насилия, если мы говорим ребёнку «Я хочу, чтобы ты…», как бы очень авторитарно, то есть мы не допускаем никаких вариантов. Я хочу, и моё желание здесь доминирует, якобы мы нисколько не считаемся с желанием ребёнка. Но следует принять во внимание то, что самым глубоким и самым, пожалуй, горячим желанием, которым живёт каждый ребёнок, является желание порадовать своих родителей, то есть служить своим родителям.
В каждом ребёнке глубоко скрыто ничем неуничтожимое желание служить родителям.
В каждой жене есть желание служить мужу. В каждом муже есть желание сделать счастливой и покровительствовать своей жене. В каждом подданном есть естественное желание служить справедливому правителю. В каждом человеке есть естественное желание служить Богу, собственно, проявлением которого является все эти нарушения. Поэтому самой лучше формулой является «Я хочу…». На самом деле здесь нет никакого давления. В этот момент вы не подавляете желание ребёнка. Вы даёте шанс в этот момент удовлетворить его желание, которое существует в нём с ваших отношений, с момента появления его в вашей жизни, с момента рождения.
— Я хочу, чтобы ты убрал в комнате.
— Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой. Скрытая просьба за этим: «Будь хорошим» или «Пожалуйста, обходись с сестрой лучше, она девочка», или «Я хочу, чтобы ты лучше обходился с сестрой».
— Не надо бить брата. Фраза как будто бы понятна, но непонятно кому это надо. Но в целом, как всеобщее правило или какое-то допущение, мы говорим «Не надо бить брата» или «Я хочу, чтобы ты не обращался так с братом».
— Ещё одно косвенное обращение. «У тебя шнурки развязаны». Просьба или наставление – непонятно в этой фразе, поэтому ребёнок на неё вообще может никак на неё отреагировать. Самое простое: «Завяжи шнурки» или «Я хочу, чтобы ты сейчас остановился и завязал шнурки».
— Ты в прошлый раз опоздал. Такой комментарий. Особенный ребёнок с какими-то интуитивными экстрасенсорными способностями может понять в этой фразе, что желание его родителей состоит в том, чтобы он в следующий раз не опаздывал. Поэтому проще сказать: «Не опаздывай» или «Я хочу, чтобы ты не опаздывал».
В конце концов, после всех этих фраз ребёнок просто стоит, глядя в пустоту с явным выражением непонимания того, что от него хотят. Поэтому если мы хотим прямой реакции от ребёнка, просьба сама тоже должна быть прямой. Подчёркивая то, что ребёнок сделал не так или чего ему надо стыдиться, мы не добьёмся сотрудничества.
Anatoly
Kolambamani
zaec