Руслан Нарушевич. L&G. Как правильно расстаться

Если один из супругов хочет развестись, то, прежде всего, надо изучить детали.

Если любовь прошла, то надо оставаться вместе до тех пор, пока она снова не вернется. Когда любовь вернется, тогда и надо решать: расставаться или нет. Это базовое знание. Не считайте его парадоксальным или каким-то моим эстрадным номером. Я отдаю себе отчет в том, что сказал. Отсутствие любви не является основанием для развода. Отсутствие любви означает, что вы никогда и не расстанетесь до тех пор, пока снова не почувствуете любовь друг к другу. Люди могут расставаться, только когда они поняли: мы любим друг друга, но не настолько, чтобы дальше портить друг другу жизнь. Именно поэтому я расстаюсь с этим человеком, потому что люблю его, потому что я не дам любимому человеку изуродовать жизнь его любимому человеку.

Если женщина сильно устала, просто измождена, у неё исчезает видение чего-либо хорошего в отношениях с мужчиной, с которым она живет, потому что у неё сгорела внутренняя «батарейка» и она уже не может принимать некоторые черты характера и привычки мужа. Супруги начинают вариться в компоте взаимных тычков. У жены возникает ощущение, что годы, прожитые в браке, слиты в унитаз. Когда женщина не может остановить свой порыв служить, то в её «компьютере» сначала сгорает внешняя «батарейка», которая питает «компьютер», а потом сгорает внутренняя, впаянная в «компьютер», маленькая «батареечка», которая позволяет ей помнить, что мужчина ‒ хороший и значимый в её жизни человек. Когда она своим дурацким служением сжигает обе «батарейки», ей правда начинает казаться, что даже хорошие годы слиты в унитаз.

Поэтому для начала вам нужно снова зарядить «батарейку». Посмотреть, действительно ли годы слиты в унитаз? Может быть, вы ошибаетесь. Потому что пока у компьютера просто чёрный экран, он не понимает ни Windows, ни DOS. У него сгорела батарейка. Женщина сама порой понимает только то, что она не может ничего хорошего найти ни в своей жизни, ни в поведении мужчины.

Поэтому для отношений женщина должна прекратить служение. Не обязательно разводиться. Если она чувствует, что она не может перестать служить, потому что мужчина рядом, ‒ она должна попросить мужчину временно эвакуироваться. Потому что он сильно отвлекает – даже когда нет сил, жена продолжает служить. Тихо ненавидит, но служит. Ненавидит всё больше и больше, кажется, что уже каждый день в унитаз, но служит всё равно, потому что не служить не умеет. Поэтому надо попросить мужчину уйти: «Если я буду продолжать тебе служить, то за это же буду тебя ненавидеть. Я хочу тебя любить, уважать, независимо от того, как дальше сложится наша судьба. Пожалуйста, дай мне возможность побыть сейчас одной, я хочу восстановить себя». И тогда включать все ресурсы, приняв все витамины любви.

Принцип такой. Каждый из супругов должен принять ответственность за то, что отношения пострадали. Мужчина принимает ответственность за то, что он дал женщине угробиться. Конечно, он не хочет развода, если жена хорошая. Зачем он должен хотеть развода? Он привык, что для него гробятся. Из-за того, что для него гробятся, ему не надо гробиться и вообще даже пальцем шевелить не надо. «Поэтому – давай, соберись! Это брак. Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что если ты развалишь эти отношения, то тебя в следующих отношениях настигнет та же самая карма. Ты смотри, я тебя не пугаю, но и не шучу», ‒ говорит муж.

У людей очень странные мотивы, почему они сохраняют браки и прожигают силы, молодость, нервы, оправдывая это какими-то странными причинами, которые в основном входят в разряд комфорта. У женщины то под одним глазом синяк, то под другим. «Что происходит?» – «Карму отрабатываю». Интенсивный курс… Всё по «знанию». Брак – это отработка кармы. Никто не против. Поэтому к чему растягивать удовольствие?  Сразу выходите замуж так, чтобы по полной программе: на этой неделе одно ребро сломано, на следующей – второе, потом синяк под глазом, через неделю – под вторым. Нормальная русская схема.

По статистике в России каждую минуту избивается одна женщина своим любовником, партнёром, мужем, и каждый час – убита. Потому что их философия сильна: карму же надо отрабатывать. Поэтому, зачем выходить замуж, разбираясь в качествах супруга, в совместимости, в счастье, если брак – это отработка кармы? Надо выходить за того, с кем уж точно отработаете: «Красивый! Изменять будет… Намучаюсь до самоубийства, но зато карму отработаю. На части сердце рвать будет! То, что надо».

Если вы скажете своему супругу, посмотрев ему в глаза: «Ты – моя отработка кармы», то будьте уверены, большинство мужчин ответит: «Без проблем, я тебя освобождаю от этой кармы» и просто соберут вещи. Немногие мужчины хотели бы быть для своей жены «отработкой кармы». Это не наш мотив, не наш вкус.

Мужчина скорее хочет помочь женщине пережить свою судьбу и свою карму, пожертвовав даже своим благополучием, и получить её поддержку, когда на него обрушиваются тяготы этого мира. Это честный мотив мужчины – заботиться о женщине, пока он сам не столкнётся с тяжёлыми ударами судьбы. Женщина должна уметь принимать этот вклад, эту заботу, аккумулируя силу, которая поможет ей поддержать мужчину в самые тяжёлые для него моменты. Женщина, которая слишком жертвует – предатель, потому что если она слишком служит мужчине, ежедневно, в каком-то своём сумасшедшем порыве, из чувства вины, «слава богу, что меня такую с ребёнком взял», либо просто из-за ощущения своего несовершенства, ничтожности и ненужности в сердце. В результате, она угробит все силы, которые понадобятся, когда наступит трудный период, когда надо будет собраться и быть той самой «в горящую избу войдёт, коня на скаку остановит».

В свою очередь женщина должна принять ответственность за то, что не муж виноват в том, что в унитаз её годы слил, а в том, что она сама не попросила ни о какой поддержке или защите. Она просто надеялась, что чем больше она отдаёт, тем быстрее до мужчины дойдёт, что ей тоже надо давать. Это самая безумная идея. Женщины вместо того, чтобы просить, начинают делать всё больше и больше, думая, что это на нас подействует. На нас это не действует ‒ нас надо просить.

Поэтому надо изучить детали, что для вас значит «хочется сохранить семью» или «хочется развестись». Надо изучить подробности. Сначала вы должны понять, как вы себя хотите чувствовать в семье. Потом вы должны задать страшный вопрос себе: уверены ли вы, что в этой семье вы когда-нибудь так себя почувствуете? Если ответ будет «нет», значит надо отказаться от внешней формы и постараться двигаться к цели, к тому, чтобы быть счастливыми, а не к тому, чтобы просто сохранить некую семью. Потому что сохранение семьи не может быть целью человека. Это может быть страхом человека ‒ страхом перед свекровью, страхом перед городом, страхом перед Олегом Геннадьевичем Торсуновым, страхом перед кармой, но это точно не может быть мотивом счастья. Нет такого счастья «сохранить семью», потому что если люди в семье счастливы, то такой вопрос вообще не возникает.

Женщине не надо прилагать усилия, чтобы сохранить семью, если она счастлива в семье. Что за абсурд такой: «Я напрягалась, чтобы сохраниться семью». Зачем вы её сохраняете? «С перепугу. Боюсь, что лучше ничего не встречу». Ясно, дальше изучаем детали: откуда страх, как от страха избавиться, концентрируемся на практике, затем прилагаем усилия и всё налаживается.

Очень часто люди сами придумывают себе внешнюю форму. «Моя идея – сохранить семью». ‒ «Почему?» ‒ «Потому что я уже замужем». ‒ «А зачем?» ‒ «Вот же… не знаю. Я могу сказать только почему я хочу её сохранить. Потому что семья ‒ это семья!» А зачем? Страдаете вы, страдает человек. Неимоверно страдают дети, когда видят двух «покойников», ходящих по квартире, двух эмоционально умерших людей. У них нет тепла, они даже не могут друг другу ласкового слова сказать в общении. Жена мужа по фамилии уже зовет, вместо «любимый», и дети это слышат. Что сохраняем?

Поэтому ещё раз. Надо изучить детали и глубоко исследовать знания о том, как улучшить отношения.

 

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.