Марина Таргакова. Психология обиды, ч.1

Обида, так или иначе, касалась всех людей. Мы обижали, нас обижали. Обида мешает слышать, потому что обида – это мощный фильтр, через который проходит в основном только то, что я бы хотел слышать. Поэтому тем, кто сейчас обижен, я хочу рассказать о понятии аптайм (uptime) в психологии – это когда вы становитесь белым листом бумаги и начинаете писать на нем всё, что так или иначе будете перерабатывать, не включая фильтр «это ко мне не относится».

Мы проявляем себя по-разному, на самом деле все мы – яркие индивидуальности. Наша внешность образована согласно нашему уму. Поэтому первый постулат, который мы вынуждены признать:

Каждый человек – совершенно необычная яркая индивидуальная личность, со своим типом реагирования, со своим характером, со своими привычками, с тем, что ему нравится или не нравится, со своим тембром и темпом речи.

Мы все это должны признать это. С одной стороны, что тут такого, это же очевидно! Однако когда мы начинаем обижаться, мы говорим: «Да как он так мог?!». А мог! Его модель мира – он может так. Поэтому для начала нужно научиться просто быть вместе.

Как критиковать другого – мы с вами знаем на отлично. Посмотрите на соседа – это же очевидно, сколько у него недостатков, которые видны нашему «справедливому» взгляду! Мы с вами достаточно долго штудировали эту науку, поэтому было бы удивительно, если бы мы не обижались.

Вместе с тем, раз уж эта тема актуальна, понятное дело, что это всех достало. И вот здесь мы с вами попадаем на первый этап. До этого мы с вами меняли людей. Муж не устраивает? Надо развестись. Подруга не устраивает? Вообще с ней не надо общаться. Кто ещё не устраивает? Работа? Уволиться. Страна? Эмигрировать. Мы всё время находили выход и меняли ситуацию. Это первый этап.

В какой-то момент приходит понимание, что я – такой, какой я есть, и если я обижаюсь, то мне надо менять себя, а не ситуацию. Это второй этап.

Когда мы это принимаем, то наступает третий этап – это не просто понимание, что надо стиснуть зубы и терпеть. Важно помимо развития качеств терпения и смирения, развить ещё и вкус общения, потому что человек движим этим вкусом. Мы не можем долго сидеть и просто терпеть. Развивающее общение – это то общение, где нам сложновато. Обычно мы находим себе тех, кто говорит нам: «Ты – просто супер, такая уникальная!» и думаем: «Вот, нашла себе хороших людей для общения, наконец-то». Однако в итоге мы выясним, что эти идеализации потом переходят в полностью до наоборот. Думаю, что каждый не раз уже проходил через это. Поэтому третий этап, который мы принимаем – мы учимся общаться, учимся принимать различия друг друга, учимся уважать различия, учимся любить различия. Это главная наука, которой мы будем обучаться.

В первую очередь нам нужно познать самих себя с разных сторон. Если мы сейчас начинаем познавать обиженную сторону себя, то это совсем не значит, что это одна ваша сторона. У вас есть куча других достоинств, помимо способности обижаться.

Теория транзактного анализа утверждает, что в определённый момент времени человек находится в одном из трёх эгосостояний. Эгосостояние – это совокупность проявления чувств, мыслей и действий человека в данный момент времени. Эгосостояние подкреплено внутренним чувствованием, которое проявляется снаружи. Существует три эгосостояния: Родителя, Взрослого, Ребёнка (чтобы не было двух «Р», чаще называют Дитя).

Родитель

Когда человек пребывает в этом эгосостоянии, то он копирует кого-то значимых из своего детства. Это могут быть родители, учителя, бабушка, дедушка – тот, кто был старше, авторитетнее. Базовое чувство, на котором располагается весь этот потенциал, всё эгосостояние Родителя – «Я прав» – это центральное чувство. Почувствуйте сейчас это состояние каждой клеточкой вашего организма, тем более что оно нам такое знакомое: «Я прав», «Я знаю как лучше», «Мне виднее». Родитель проявляется снаружи двумя способами.

1. Контролирующий Родитель. Недовольство, возмущение: «Да что это такое?!». У вас возникает чувство, что вас контролируют.

2. Заботливый Родитель. «Ничего, ничего, успокойтесь, сейчас мы всё уладим». Сейчас мы всех успокоим, всё уладим, расслабьтесь, но настроение всё равно «Я прав» и у вас появляется чувство, что над вами нависают, о вас заботятся и опекают.

Каким надо быть в ответ, чтобы перенести такую заботу и опеку? Ребёнком. Есть люди, которые подходят друг к другу, как ключ в замке.

Диагностика Родителя по выражению лица: надбровные дуги сдвинуты, чётко обозначен носогубный треугольник. Видно, что человек чем-то озабочен. Ведь это не просто так взять и контролировать всё вокруг: «Если не я, то всё развалится! Что бы вы делали без меня? Я здесь один пашу. Неблагодарные!» В реальности такие люди действительно делают очень много. Они первые, кто хватаются за выполнение каких-то поручений, потому что у них есть чувство, что «без меня они не справятся». Этот мотив не чистый, не потому что «я хочу служить», а потому что тонкая форма наслаждения у этих людей «я всё контролирую, я друг всех живых существ». Это карьера Бога, которая никак не удаётся, но мы опять и снова набираем обороты в этой карьере.

Диагностика Родителя по жестам. Пресловутая «поза сахарницы» – устойчивая поза, с упёртыми в бока руками, взгляд исподлобья. Излюбленная «мудрость» женщин, даже говорить ничего не надо. Даже если это будет одна рука в боку и улыбка-ухмылка, то всем будет понятно, что она имеет в виду.
Указующие жесты, которые давят сверху и сопровождаются перечислением по пунктам «Во-первых… Во-вторых…», «Послушайте меня!», «Я вам ещё раз повторяю…». Чётко-поставленный голос, выверенные интонации, слова чеканятся.

Центральные чувства Родителя – гнев и раздражение, потому что есть повод раздражаться: я не успеваю. Но на самом деле это их тонкая форма просьбы: похвалите меня, пожалуйста. Они не могут сказать это напрямую. Также они не могут сказать: «Я устал». Они будут падать и думать: «Тут вообще хоть один нормальный человек есть, который бы заметил, как я тут устала?». Это такая тонкая форма манипуляции и наслаждения: я всё контролирую, я друг всех живых существ.

Обидевшись, Родитель сразу начинает проявлять гнев – пыхтеть, раздувать ноздри, вздымать грудную клетку. «Я вообще с этим человеком больше связываться не буду». Всё, как отрезало. Когда Родителю говорят:
– Вы не обижайтесь на меня.
Он сразу же отвечает:
– А кто вам сказал, что я обижаюсь? С чего вы вообще взяли, что я на вас обижаюсь? Да кто вы вообще такая, чтобы я на вас обижался?! Я контролирую свои чувства, слава Богу, в отличие от некоторых.

Ребёнок (Дитя)

Эгосостояние Ребёнка полностью противоположно Родителю. Если Родитель всё время берёт на себя ответственность, то у Ребёнка обратное желание как можно быстрее эту ответственность с себя снять. Дети делятся на две категории:

1. Спонтанные Дети. Они всё время говорят: «Нужно наставничество. Где мне взять наставника?» Такие Дети всё время говорят: «А я вот такой по характеру, если ничего не нравится – сразу всё скажу и даже сдерживаться не буду». Это тотально эмоциональные люди. Они не проходят эмоциональный фильтр: «А я вот такой! У меня такой характер, у меня такая яркая личность. Прошу считаться с этим». На них всё время хочется обижаться, а потом думаешь: зачем? Бесполезно.
Такие дети незаменимы на вечеринках, потому что они фонтанируют эмоциями и без них вечеринка это не вечеринка вообще. Сцена театра плачет по ним. Но главное – чтобы никакой ответственности. Если возникает такой момент, они сразу же говорят: «А я что? Я ничего, это не я». Они всё время говорят: я буду делать, но ответственность пусть возьмёт кто-то. Им нравится кураж и атмосфера.

2. Адаптивные Дети. Это послушные дети. Например, Пьеро, поклонник Мальвины. Это люди постоянно грустные. Они постоянно выполняют чьи-то распоряжения, и всё время подавляют свои истинные чувства. Внутри у них очень много гнева и раздражения. Они не любят всякие тренинги и семинары, потому что как только у них подкатывается гнев, они предпочитают его куда-то затрамбовать, потому что они не знают, что с этим делать.

Реакция Ребёнка на обиду – это всегда реальная обида, которая проявляется по-разному.

Взрослый

Эгосостояние Взрослого – это состояние человека, находящегося в контакте с местом, временем и обстоятельствами. Это означает, что когда необходимо я буду Родителем. Например, при организации мероприятий хочешь, не хочешь, а будешь занимать родительскую позицию, потому что надо строжиться, не выбирать выражений. Однако они сделают не потому, что это их излюбленная поза, а просто потому, что они выполняют в данный момент времени без привязанности к результату свою задачу.

Взрослый в состоянии здесь и сейчас. Он совершенно спокойно берёт на себя ответственность. Только Взрослый человек, когда его обижают, может задать вопрос: «Подожди, у меня какое-то чувство внутри растёт, что что-то выходит из колеи. Давай мы с тобой проясним: ты меня в данный момент времени хотел обидеть?».

Обида – это нормальная реакция. Когда что-то идёт не так, как ожидалось, то в первый момент это чувство посещает абсолютно всех.

Надо сказать, что обида – это всегда Детское чувство. Когда человек обижен – он пребывает в состоянии Ребёнка и нуждается в терапии. Не обидчик, а он. Если человек способен к диалогу, то он во Взрослой позиции. Даже если у него возникла обида, но он продолжает быть в контакте. Большая же часть людей прерывает контакт, или находится во враждебном контакте. Чтобы находиться во враждебном контакте, не обязательно говорить какие-то гадкие слова, можно просто делать вид, что «я вас не вижу». Хотя на самом деле можно кого и не заметить, но того человека, на которого обижен, я вижу за километр. А сколько энергии уходит на то, чтобы сделать вид, что «я его не вижу»…

Очень много энергии тратится на всякую ерунду. Представляете, сколько у нас высвободится творческой энергии, если мы с вами возьмём за правило пребывать во взрослой позиции?

Итак, первое – это диагностика самих себя. Всё очень просто: раздражаюсь – Родитель, обижаюсь – Ребёнок, конструктивно настраиваюсь – Взрослый. 

Часть 2 >>

Марина Таргакова ВКонтакте.
Источник: выступление на фестивале «Садху-Санга», сентябрь 2009 года.