1 стадия. Эмоциональное рабство.
— мы считаем себя отвественными за то, как чувствуют себя окружающие;
— мы полагаем, что мы обязаны заботиться о том, чтобы они оставались счастливы;
— если они не счастливы, мы чувствуем себя обречёнными на то, чтобы исправлять положение.
Последствия:
1. Отказ от собственных нужд и желаний во имя нужд и желаний близких людей.
2. Чувство гипер-ответственности за эмоции близких людей.
3. Восприятие близких, как обузы, «креста, который нужно нести», картмы
4. Разла в отношениях.

2 стадия. Стадия вредности.
— эмоциональный бунт;
— понимание высокой цены за чрезмерную ответственность;
— «потеря себя»;
— нежелание заботиться о нуждах других;
— эгоизм («это твои проблемы»).

3 стадия. Эмоциональное освобождение.
— реакция на нужды и желания людей с сочувствием.
— свобода от желания угодить близким из страха чувства вины или стыда.
— любой поступок или усилие приносит благо каждой из стороны.
— мы принимаем полную ответственность за наши намерения и действия, но не за эмоциональную реакцию других.
— понимание того, что исполнение свои желаний невозможно за счёт других.

Содержание: «Наши дети»

Семинар Руслана Нарушевича «Отцы и Дети объявляют перемирие»
Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Ощущение исключительности – я ни к одной женщине так не отношусь, на которой я полностью сосредоточил своё внимание. Я не открываю двери всем. Если этого требуют приличия, открываю, но чаще всего и больше всего и с наибольшим чувством, толком и расстановкой делаю это для своей любимой женщины. Я иногда подаю пальто женщинам, но никогда стараюсь не упускать этого момента, даже если мы дома и только вдвоём, а не только в Мариинском театре после спектакля. Я делаю это всегда, напоминая ей, что она исключительная. Именно тем, как я отношусь, я делаю её исключительной. Не тем, что я нашёл исключительную женщину. Нет.

Мужчина сам создаёт этот статус женщине и от этого получает больше её любви.

Когда мужчина проявляет больше заботы о женщине, то происходит мистическая, алхимическая реакция – женщина оказывает ему всё больше и больше доверия. Эти два качества связаны между собой. Чем больше женщина доверяет, тем быстрее она получит заботу мужчины.

Например, женщины, которые не в браке, одинокие, они начинают ходить на свидания, доверяя мужчинам, которым они нравятся, что они будут стараться вести себя достойно. Не просто, что она становится обязанной мужчине и так далее, а у неё вообще растёт доверие к мужчинам. Почему? Потому что это доверие основано на самом важном аспекте веры в себя – я достойна. Чем больше о женщине заботятся, тем больше она считает себя достойной заботы, и тем больше доверяет мужчинам, потому что она знает, что они хотят позаботиться о ней. Даже если у них сейчас не получается, они очень хотят и сделают это при первой же возможности.

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Что же делает женщину любимо-спокойной? Три проявления любви мужчины, которые являются расширенной версией полного внимания на женщине. Потому что три аспекта, которые необходимы мужчине, чтобы чувствовать себя любимым, являются расширенной версией благожелательного отношения к нему. Поэтому всю свою жизнь женщина должна построить так, чтобы доверие, принятие и благодарность мужчине за то, что он делает, было бы её свободным выбором и не сильно зависело от поведения мужчины.

Брак стабилен только тогда, когда каждая из сторон не зависит от другой.

Когда люди находятся в режиме естественного отдавания, а не в зависимости от того, сколько они получают, то есть неестественного получания. Но не получают, разумеется, потому что каждый отдаёт. Женщина отдаёт мужчине свою любовь в форме доверия, принятия и благодарности. И у этих трёх проявлений есть совершенно мистическое качество – они автоматически вызывают в человеке желание давать то, что вам необходимо.

Очень часто происходит так, что женщина, которая сама нуждается в проявлениях любви, начинает вместо этих трёх, необходимых мужчине, давать то, что нужно ей. И потом удивляется, почему она не получает желаемого. «Ведь это так просто! Я же ему показала на примере, что мне надо дать». Чувствуете, в чём здесь ошибка?

Я вам дам одну практическую подсказку: каким образом стать идеальным мужчиной. Её дают вообще-то женщины, я просто подсказываю, как они вам подсказывают.

Всё, что женщины дают вам – просто копируйте и делайте для них.

Если женщина хочет, чтобы мужчина её обнял и погладил, что она делает? Просит: «Обними меня, пожалуйста»? Нет, она начинает обнимать его и гладить. Она садится, берёт его за ручку и начинает наглаживать, потому что ей кажется, что гости слишком много отнимают на себя внимание. Что мужчина из этого понимает? «Ну, хватит!» Нет, нужно просто взять и вынуть свою руку и начать гладить её. Очень просто.

Если женщина приходит домой и сильно много начинает по дому делать. Угадайте, что она пытается дать вам понять? «Лежи на диване, я сама всё сделаю»? Это так мужчина понимает, но женщина надеется, что таким подвигом, ратным трудом она покажет, как надо бегать со шваброй и «старшие товарищи» поймут. Но остаётся разочарованной.

«Не чини, пока не сломалось» — принцип мужчины. Если всё работает, зачем ещё прилагать усилия? Мужчина не понимает, что надо делать. Если она что-то делает, то он понимает, что она просто хочет это делать. Если она хочет это делать, то моя главная цель – это исполнить желания женщины. Ведь это моя природа – исполнять желания женщины. Я вижу, что она хочет мне служить, это её желание, значит, я должен исполнить его – дать возможность ей служить больше и дольше. Поэтому «Лиса и журавль».

Когда мы хотим другому дать, мы почему-то даём ему в полном непонимании библейского тезиса «Возлюби ближнего своего как самого себя». Мы думаем, возлюбить ближнего, как самого себя, это означает наплевать на вкусы и интересы ближнего и начать давать ближнему то, что для меня самое лучшее. Но возлюбить ближнего как самого себя – это значит понять также хорошо его желания, как понимаешь свои. ЕГО желания, а не СВОИ навязывать ему. Не проецировать себя на него, а относиться к нему также тщательно изучая его желания, как вы изучаете свои, и дать ему то, что он хочет.

В советской лингвистической прессе была такая шутка на счёт подарков: «На самом деле самый искренний подарок – это надо подарить то, что дороже вам всего. Если вам дорога книга «Малая земля» — подарите её. Если вы вяжите – подарите спицы. Если вы занимаетесь дзюдо – подарите татами»… И так далее. Абсурдный список. Мы так и делаем. Мы дарим то, что дорого нам. Мы предлагаем служение, которое нужно нам. Поэтому мужчина легко реагирует на такое поведение. Он говорит: хорошая схема, просто даёшь человеку то, что ему сто лет не нужно, но что для тебя считается ценным.

И начинает давать любовь в форме:

— принятия женщины такой, какая она есть, что женщины всего мира воспринимают просто как наплевательское отношение к ней. «Тебе не хочется, чтобы я стала лучше?» — «Зачем лучше? Нормально. Так хорошо». В принципе, это правда. Но женщине надо видеть, что это возрастающее, что её приняли настолько совершенной, какой её встретили, и в ней открывают всё больше и больше совершенств.

— доверия. «Марин, ты помнишь, где ты прошлой осенью зимнюю резину меняла?» — «Да, помню». – «Ну, давай, я тебе доверяю, быстренько туда съезди. Я сейчас занят…» или «Маринка, ты у меня большая девочка, взрослая, ты справишься. Я знаю. Давай. Адрес у тебя есть. Ты у меня как главный бухгалтер, давай по адресам. Сделай, доверяю». И думает: «Как я классно люблю женщину». На самом деле он ей даёт то, что он сам хотел бы получить. Когда женщине плохо, мужчина доверяет – она справится сама, надо оставить её в одиночестве подумать. Я ей доверяю. Нормально. Взрослая женщина, вменяемая, владеющая собой. Ей не нужна поддержка. Поддержка только унижает… настоящего мужчину.

— благодарности. Мы говорим налево-направо «спасибо», потом смотрим: женщина всё время недовольная, и мы перестаём говорить даже «спасибо». Вместо того чтобы понять, благодарность на словах – это не то, что нужно женщине. Ей нужно уважение её природы.

Итак, три проявления любви мужчины, которые заставляют женщину, чувствовать себя любимой.

 ЗАБОТА

Женщина чувствует себя любимой, когда она чувствует заботу. Не доверие, а заботу. «А что заботится? Я ей доверяю. Вот про чужих не знаю, поэтому подаю пальто. А про свою я точно знаю – не больна ДЦП, пальто одеть в состоянии, она нормально справляется сама. У неё хватает мускульной силы, чтобы открыть входную дверь, потому что она никогда не болела рахитом. Почему я должен ей открывать? Я доверяю! Я люблю свою жену, а с остальными веду себя просто вежливо. Но жене я доверяю, она всё это может сделать сама». Это первый удар, когда женщина чувствует себя нелюбимой – отсутствие заботы, которая подменилась доверием. Мужчина начинает давать то, что бы сам хотел получить. А женщина, которая хочет получить заботу, открывает мужчине двери, поправляет ему галстук, вытирает салфеткой лицо, когда он кушает. Мужчина в это время чувствует, что она совершенно ему не доверяет, за имбецила его держит.

Мужчина приглашает женщину на свидание, приезжает на своём автомобиле. Желая быть джентльменом, он открывает ей дверь и усаживает на правое сиденье, бежит обратно и, подходя к своей двери, видит, что женщина перегибается через коробку передач и открывает дверь ему. Это делают женщины, представляете? «А иначе как отблагодарить? Действием». Нет! Достаточно вашей улыбки.

Итак, забота – это первое проявление любви. Это одна треть любви и некоторые женщины, получив заботу, просто уже «Ваня, я ваша на веки», считают, что на полную любовь рассчитывать нечего. Соглашайся на малое, а то и этого не дадут.

Женщина видя, что мужчина заботится, иногда даже приняв только треть любви, полностью посвящает себя мужчине.

В конечном счёте она чувствует, что ей этого недостаточно. И больше не может не расстаться с мужчиной, потому что она привязана, но и оставаться вместе не может, потому что она на «голодном пайке». Одна третья любви – это приятно, но это не любовь. Если человеку давать воду каждый день, но во много раз меньше его нормы, то в конце концов он полностью приведёт в бездействие свой кишечник. Серьёзный дисбаланс начнётся в организме. Многие так пьют с детства. Многие пьют так, чтобы не проситься в туалет, чтобы выглядеть прилично. Чуть-чуть с утра, чуть-чуть днём, чуть-чуть вечером. И ваша система обмена веществ очень быстро передаст вам привет и гинекология тоже, потому что когда токсины не вымываются из тела и кишечник не работает регулярно, то они инфильтрируются из кишечника через мембрану – тонкую перегородочку между кишечником и гинекологией – в гинекологическую сферу, становясь пищей для различных новообразований: фибром, миом, кисты. По одной только причине – идиотской привычке выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле, что кто-то обо мне подумает плохо: «Ничего себе! В туалет ходит!!!» Эта паника со школы, но она укореняется на всю жизнь.

Точно также женщины боятся просить о заботе или если они получают заботу, то им кажется, что всё, это совершенство их жизни. «Просто не могу больше, как хорошо!»
— Ко мне никто так хорошо не относился?
— Не факт, что он самый лучший, кто может к вам так относиться. Или вообще хорошо относиться.

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Второй из способов ничего не добиться от ребёнка – это побольше оправдываться и пояснять, почему нужно выполнить вашу просьбу. Чем опасен этот ложный способ мотивации?

1. Это уничтожает авторитет родителя. Если взрослый приводит очень много доводов тому почему нужно выполнить его просьбу, то ребёнку (также как это часто происходит и с мужьями, когда жена, прося что-то сделать для неё, обосновывает это так тщательно и так эмоционально насыщенно) в конце концов начинает казаться, что им манипулируют и он теряет всякий энтузиазм, всякое желание выполнять эту просьбу. Это важный навык не только для матерей, но и для жён.
2. Краткость – сестра таланта. Поэтому здесь краткость приносит наибольший эффект. Как я уже говорил, фразы «Я хочу, чтобы ты…» или «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» самые эффективные. Пояснения иногда бывают необходимы, но лучше, если они последуют после того как ребёнок выполнил просьбу. Это похоже на армейский принцип: приказ сначала выполняется, потом обсуждается.
3. Ещё один из недостатков метода просьбы со слишком подробными пояснениями и жалобами – это то, что родители чаще используют пояснения, когда ребёнок сделал что-то не так или не слушается, что только увеличивает чувство вины и неполноценности у ребёнка и снижает его силу сотрудничать.
   Мы говорили, об этом механизме в психике ребёнка, что собственной оценки своих поступков нет примерно до 14 лет. Поэтому он оценивает себя, исходя из того отношения, из тех слов, из тех комментариев, которые он слышит от родителей в отношении себя. Если мы поясняем что-то очень подробно, как дети имеют такую склонность называть это «как для тупого», то ребёнок на самом деле начинает чувствовать себя тупым. Многие дети реагируют на это таким образом фразами типа «Ай, ну мама!», «Я и так знаю», «Мама, я же не дурак» и что-нибудь в этом духе.
   Надеяться на то, что ребёнок будет склонен к сотрудничеству после того, как ему присвоили статус определённой неполноценности, пусть даже того не заметив, это то же самое, что надеяться, например, что в бою за вами пойдут солдаты, которых вы до этого избили, раздели и лишили пайка питания на протяжении трёх дней.

Отказ от чтения морали

На самом деле нормам поведения детей можно и даже нужно учить, но, к сожалению, этот метод совершенно не пригоден для того, чтобы мотивировать ребёнка. По сути он даже уничтожает мотивацию на момент, когда вы пытаетесь добиться сотрудничества от ребёнка, читая ему морали, нравоучения. Это происходит потому, что в этот момент психика ребёнка, энергия направляется не на то, чтобы понять, что от него хотят, а на то, чтобы сформировать новую систему ценностей, то есть выслушать родителей и понять, что такое хорошо, а что такое плохо. Он перестаёт в этот момент понимать, что на самом деле от него ждут действия, согласно этим ценностям, согласно этим нормам нравственности и морали.

Поэтому до девяти лет дети просто не понимают этого, а после девяти лет перестают слушаться и любые ссылки на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники вызывают у них просто раздражение и протест. Даже у тех родителей, которые ссылаются на очень весомый источник, на истинное, проверенное, реализованное знание, будет всё равно отрицательный эффект.

Не манипулировать эмоциями ребёнка

Наконец, последний метод ничего не добиться – это манипулировать эмоциями ребёнка.

Существует такое мнение у психологов, что правильное построение фразы к сотрудничеству, к взаимодействию с ребёнком, это если мы говорим: когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то. Это правильная форма в отношении коммуницирования между людьми. Но её единственным недостатком в данном случае является то, что открывать свои желания (говоря языком подростков грузить другого человека своими эмоциями) мы можем только в том случае, если этот человек равен нам по статусу, по своей эмоциональной силе, по возрасту или может быть выше нас. В отношении тех, кто находится под нашей опекой такой способ мотивации, может быть, не только не эффективен, но даже опасен. Для этого есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать, готовы с нами взаимодействовать. Поэтому негативные эмоции нельзя доверять детям. Дети не отвечают за эмоции родителей.

До 18-ти лет психика ребёнка устроена таким образом, что им с трудом осознаются собственные эмоции. Даже у нас, взрослых людей, 30-40 лет и старше, сама попытка понять свои эмоции вызывает одну негативную эмоцию – замкнутость, раздражение и гнев. Особенно это проблема для мужчин, для мальчиков – понять, какие именно эмоции я переживаю. Это позже может приводить к очень серьёзным проблемам в семейной жизни и уже приводит – я выступаю с семинарами, обсуждая эту тему с людьми, взрослыми. Очень часто я слышу от мужчин о том, что они неохотно слушают своих жён, неохотно становятся доверительными слушателями, друзьями. От чего естественно женщины очень сильно страдают, только потому, что в детстве подвергались такому чрезмерному эмоциональному давлению, манипуляциям со стороны матерей. Когда говорилось что-то вроде: «Когда ты так делаешь, мне очень плохо, поскольку я…»

Поэтому тяжёлым постэффектом такой манипуляции эмоциями детей является то, что ребёнок может себя очень дискомфортно, эмоционально плохо чувствовать, не будучи даже способным избавиться от этого чувства, потому что психика ребёнка уже настроена на оценку, на поощрение, на признание родителей и природа его тяготеет сделать родителей счастливыми. В то же время психика не развита настолько, чтобы отделяться, абстрагироваться, выделить себя, как «Я». Несмотря на то, что ребёнок 5-9 лет произносит «Я», полного или достаточного разотождествления с родителями у него до сих пор нет. Это определённая мудрость природы, мудрость Господа в том, что ребёнок находится таким образом под защитой родителей. Но если родители, находясь рядом с детьми, пребывают длительное время в тяжёлом настроении и переживают негативные эмоции, то в этом случае ребёнок чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим.

Но если при этом родители ещё вслух, обращаясь к нему, заявляют ему, якобы чтобы мотивировать его к деятельности, что-то типа «Мама тебя растит одна и ей очень трудно, а ты учишься на двойки. Ты должен хорошо закончить школу. Ты у меня один помощник»… Эта фраза может звучать в двух совершенно разных настроениях. В настроении воодушевления – я верю в тебя, я полагаюсь на тебя. В данном случае, если мать верит в сына, это не требует комментариев к своим эмоциям, и это правильное настроение. В особенности, если мама воспитывает ребёнка одна: мотивировать, включить в нём энергию настроения покровительства. И не надо никаких комментариев о том, насколько тяжело, как сильно зависит мама в своих проблемах, в своих эмоциях от ребёнка. Это приводит к тому, что он либо чувствует в себя крайне дискомфортно, что никак не способствует его энтузиазму в сотрудничестве, либо просто, что, пожалуй, даже более распространено, ничего не хочет знать о родителях.

Поэтому эмоциональные манипуляции, применяемые якобы как метод воспитания детей, приводят к тому, что контакт между родителями и ребёнком становится всё слабее и слабее. Это может привести к серьёзному эмоциональному разрыву в отношениях.

Содержание: «Наши дети»

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

4 способа ничего не добиться от ребёнка

1. Задавать риторические вопросы. Я думаю, термин вам известен, но на всякий случай скажу, что риторический вопрос – это тот вопрос, который по сути своей не требует ответа.
2. Обращаясь с какой-то просьбой или наставлением как можно больше оправдываться и пояснять, почему это необходимо сделать, почему именно он должен это сделать, требуя и прося.
3. Читать как можно больше нравоучений, основываясь на тех источниках, какие вам доступны. Например, народная мудрость, слова бабушки, дедушки, которые «всегда говорили», даже может быть лекции доктора Торсунова по ведическому знанию. Не важно. Важно настроение, даже в отношении детей важен тот момент, состояние сознания ребёнка, в котором он находится в момент нравоучений.
4. Душеизлияние или попытка манипулировать эмоциями ребёнка.

Теперь несколько слов о каждом из них.

Отказ от риторических вопросов

Почему необходим отказ от риторических вопросов для того, чтобы снять защиту, разблокировать ребёнка, который не может понять, где точки взаимодействия, и настроиться на сотрудничество с родителями? Прежде всего, надо обмолвиться, что склонность задавать риторические вопросы как способ выражения своих желаний в большинстве случаев присущ женщинам. Хотя есть примеры, когда мужчины используют эту непродуктивную технику. С чем это связано? Если в условиях воспитания ребёнка не предусматривается такая опция как «ты можешь хотеть большего». Это опция, позволяющая ребёнку свободно выражать свои желания, выставлять их на обсуждение. Обратите внимание не «ты можешь получить больше», это не всегда позволяют силы, время и средства родителей, удовлетворить все желания ребёнка, а «ты можешь хотеть больше». Эта опция является очень важным условием в воспитании.

Я хочу рассказать одну реальную историю о том, насколько девочки, девушки, женщины испытывают большую трудность с тем, чтобы выражать открыто свои желания. В основном причина этого лежит в том, что общество с давних пор на протяжении многих столетий и по сей день представляет образ женщины или саму идею предназначения женщины как объекта наслаждения. Я сейчас говорю в терминах ведических писаний, может быть очень конкретно, но я думаю, со мной бы согласились. Потому что и реклама, и сфера развлечений, шоу-бизнеса, сама схема построения отношений в обществе, приоритета в обществе, в том числе и сфера воспитания, разумеется, она даёт знать нам о том, что девочке придаётся статус той, которая обязана удовлетворять всех окружающих эмоционально, физически впоследствии, удовлетворять чувства окружающих. В этой связи иметь свои собственные желания является проявлением своего рода эгоизма, собственничества или капризности неуравновешенности характера и так далее. В тех условиях, где экономический уровень, благосостояние людей, их духовный уровень не очень высоки, девочкам особенно сильно приходится терпеть в этом отношении.

Я хочу рассказать вам одну реальную историю, рассказанную мне на семинаре одной женщиной довольно преклонных лет. В детстве у её сестры началось воспаление аппендицита, и необходимо было сделать операцию. Когда операция успешно завершилась, её старшая сестра подарила ей красивый, расшитый бисером кошелёк. Как я уже говорил, эта семья не была на очень высоком уровне материального благосостояния. В семье было несколько детей, поэтому для девочки (для женщины, которая рассказывала эту историю) такой подарок казался пределом мечтаний. Можете догадаться, что не имея возможности сказать о своём желании прямо, что ей хотелось бы получить точно такой же расшитый бисером, красивый кошелёк, она стала симулировать воспаление аппендицита, то есть вести себя точно также, как её старшая сестра, перенесшая операцию. И сделала это настолько талантливо, что в конце концов родители действительно очень сильно забеспокоились и стали её водить по врачам. Врачи, разумеется, не найдя никаких подтверждений проявлению тех симулированных симптомов, сошлись во мнении, что необходимо сделать диагностическую операцию.

Это был очень смелый шаг со стороны этой девочки. Операция на самом деле была сделана. Когда уже пережив всю агонию, всю боль этой операции, в палате, счастливая, она лежала с уже подаренным ей сёстрами прекрасным, расшитым бисером кошельком, о котором она мечтала, в палату вошли две медсестры. Одна из них, чтобы проверить состояние девочки, сунула ей в рот градусник. Ей было на тот момент лет шесть. В восторге от того, что её мечта сбылась пусть даже таким необычным образом, она с градусником во рту протянула кошелёк в сторону одной из медсестёр, чтобы похвастаться. Поскольку градусник был во рту, она промычала ей что-то несуразное. Когда медсестра взяла в руки кошелёк, она сказала: «Ой, мне? За что? Большое тебе спасибо!», эта девочка так и не смогла сказать потом о том, что на самом деле она не собиралась дарить этот кошелёк медсестре, потому что она сама так горячо его желала получить. Представляете, пережив боль, получив наконец-то желаемое, которое ушло прямо из её рук, она не могла сказать о том, что не собиралась делать такой подарок медсестре…

Хотя история давнишняя, дела на сегодняшний день мало в чём изменились. И проблема неспособности выражать прямо свои желания по-прежнему приносит много недопонимания, много проблем, как в детстве, так и во взрослой жизни женщинам. И одним из таких негативных проявления, одной из таких проблем является то, что когда у женщины появляются собственные дети, не имея способности, не давая себе право смело говорить о своих желаниях, появляется такая склонность как косвенное выражение своих желаний.

Мужчины обычно хорошо знакомы с этим и проблема риторических вопросов касается не только воспитания детей, а может быть даже в большей степени проблем взаимоотношений в супружеской жизни. Когда мама сталкивается с чем-то, что на её взгляд нежелательно, неблагоприятно или может быть вредно, опасно для ребёнка или, как ей кажется, способствует развитию не самых лучших качеств у ребёнка, то она может задавать вопросы, в которых скрыта определённая просьба, определённое желание. Но не только ребёнок не может расшифровать это, но и сама женщина иногда забывает, настолько начинает верить в то, что ей важно услышать ответ на её вопрос, нежели дать ребёнку понять, что она хочет, что отношения становятся очень сложными, конфликтными.

Часто детям приходится слышать такие формы косвенного выражения желаний родителей/учителей:
— Почему в комнате такой беспорядок?
— Когда ты наконец вырастешь?
— Ты почему дерёшься с братом/сестрой?
— Что с тобой?
— У всех дети как дети, а ты?
— Как ты мог забыть это сделать?
— Вы почему до сих пор болтаете?

В чём проблема риторических вопросов? В том, что они не только не влияют на детей, но и создают дурные привычки в общении в общении между родителями и детьми, потому что родители сами не понимают, в конце концов, высказанных ими претензий. Как же тогда понять: почему их не слушаются дети, почему они не хотят сотрудничать? Поэтому одним из самых важных навыков, которым надо овладеть матерям – это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам. Если девочка хоть сколько-то склонна эмоционально, можно сказать интуитивно расшифровать косвенную просьбу матери, то для мальчика это практически невыполнимое задание.

Женщины склонны говорить о том, чем они недовольны, но просьба обычно так за этим и не следует. Этот эффект называется «Угадай мелодию», то есть тот, кому предъявляют претензию, должен сам сделать определённые выводы и понять, чего от него хотят. Это то, что очень часто мужчин доводит до белого каления. Но дети не склонны проявлять в этой ситуации гнев. Они просто испытывают определённую беспомощность от непонимания, чего же от них хотят. Можно предложить несколько альтернатив сходу тем выражением недовольства, которое обычно слышат наши дети. Например, кто-то из родителей говорит: «Дети, вы слишком шумите». Для нас, взрослых, казалось бы понятно в чём просьба. Но ребёнок, который слышит в течение дня тысячи просьб разного порядка, разных команд, имеет довольно низкий болевой порог к давлению, к такому жёсткому управлению. Поэтому просьба, которая высказана ещё и в косвенной форме, в лучшем случае не вызывает у него никакой реакции. В худшем случае заставляет его вести себя ещё более неуправляемо.

Поэтому если родители говорят: «Дети вы слишком шумите», скрытая просьба, которая за этим стоит – это просьба, чтобы они замолчали или чтобы они не шумели. Поэтому в какой-то степени, пусть даже более грубо, но более конкретно корректней сказать детям: «Замолчите». Или лучший вариант: «Пожалуйста, тише» или «Пожалуйста, сейчас помолчите, не шумите».

«В твоей комнате снова бардак». Скрытая просьба, стоящая за этим – убери в комнате. Ещё лучше, если родители говорят: «Пожалуйста, убери в комнате».

Или ещё одна из мантра послушания (так у нас называется один из подразделов) это фраза «Я хочу, чтобы ты…». На самом деле нам кажется определённым видом насилия, если мы говорим ребёнку «Я хочу, чтобы ты…», как бы очень авторитарно, то есть мы не допускаем никаких вариантов. Я хочу, и моё желание здесь доминирует, якобы мы нисколько не считаемся с желанием ребёнка. Но следует принять во внимание то, что самым глубоким и самым, пожалуй, горячим желанием, которым живёт каждый ребёнок, является желание порадовать своих родителей, то есть служить своим родителям.

В каждом ребёнке глубоко скрыто ничем неуничтожимое желание служить родителям.

В каждой жене есть желание служить мужу. В каждом муже есть желание сделать счастливой и покровительствовать своей жене. В каждом подданном есть естественное желание служить справедливому правителю. В каждом человеке есть естественное желание служить Богу, собственно, проявлением которого является все эти нарушения. Поэтому самой лучше формулой является «Я хочу…». На самом деле здесь нет никакого давления. В этот момент вы не подавляете желание ребёнка. Вы даёте шанс в этот момент удовлетворить его желание, которое существует в нём с ваших отношений, с момента появления его в вашей жизни, с момента рождения.

— Я хочу, чтобы ты убрал в комнате.
— Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой. Скрытая просьба за этим: «Будь хорошим» или «Пожалуйста, обходись с сестрой лучше, она девочка», или «Я хочу, чтобы ты лучше обходился с сестрой».
— Не надо бить брата. Фраза как будто бы понятна, но непонятно кому это надо. Но в целом, как всеобщее правило или какое-то допущение, мы говорим «Не надо бить брата» или «Я хочу, чтобы ты не обращался так с братом».
— Ещё одно косвенное обращение. «У тебя шнурки развязаны». Просьба или наставление – непонятно в этой фразе, поэтому ребёнок на неё вообще может никак на неё отреагировать. Самое простое: «Завяжи шнурки» или «Я хочу, чтобы ты сейчас остановился и завязал шнурки».
— Ты в прошлый раз опоздал. Такой комментарий. Особенный ребёнок с какими-то интуитивными экстрасенсорными способностями может понять в этой фразе, что желание его родителей состоит в том, чтобы он в следующий раз не опаздывал. Поэтому проще сказать: «Не опаздывай» или «Я хочу, чтобы ты не опаздывал».

В конце концов, после всех этих фраз ребёнок просто стоит, глядя в пустоту с явным выражением непонимания того, что от него хотят. Поэтому если мы хотим прямой реакции от ребёнка, просьба сама тоже должна быть прямой. Подчёркивая то, что ребёнок сделал не так или чего ему надо стыдиться, мы не добьёмся сотрудничества.

Содержание: «Наши дети»

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Я хотел назвать этот раздел «Красная дорожка для другой женщины», но назвал это «Принципом удовлетворённости», потому что принцип, который лежит в основе этого – это принцип удовлетворённости. Если вы обладаете качеством удовлетворённости, то естественным образом сами можете проявить все три качества – и принятие, и благодарность, и доверие. Но если вы им не обладаете, то вы автоматически, сами того не подозревая, начинаете раскатывать красную дорожку для другой женщины в жизнь своего супруга. А именно:

1) Жалуетесь и сокрушаетесь о том, как вы не получаете поддержки, о том, что вы как Золушка здесь пашите, трудитесь, а «хоть бы кто»…

2) Требуете. Самый замечательный способ разрушить отношения. Наделал детей – теперь воспитывай! Взял меня в жёны – исполняй обязанности!

3) Не просите о помощи – это же унизительно! Если любит, должен догадаться сам. А как же? Это же «вы». Женщина, если любит, она догадывается сама обо всех желаниях мужчины. Это абсолютная истина. Но я – женщина, я обо всём догадываюсь с полувзгляда, мне дан мужчина и это мой мужчина, значит, он должен быть мною и с полувзгляда догадываться, что хочет его любимая женщина. Чистой воды влияние эгоизма.

Эгоизм – это отождествление. Эгоизм – не означает, что вы живёте так, как вы хотите, сказал Оскар Уайлд. Эгоизм – это означает жить, ожидая, что другие будут поступать так, как вы хотите. Не перепутайте. Вам с детства внушали, что эгоизм – это жить так, как вы хотите. Не дай бог жить согласно своим желаниям, правда? Но ваша мама показала реальный принцип эгоизма, внушая вам эту идею, потому что ты, эгоистка, не хочешь жить как мама. «Мама тебе плохого не пожелает. Эгоистка! О себе только думаешь!» Но эгоизм, это не когда о себе думаешь. Женщины вообще о себе не думают практически. Эгоизм – это когда ты думаешь или хочешь, чтобы другие жили так, как ты считаешь. Вот это эгоизм.

Маршал Розенберг проводил семинар для женщин и его мама, которой было под семьдесят, участвовала в этом семинаре. Когда он начал объяснять, что для получения желаемого есть один секрет – об этом надо попросить – его мама побледнела, встала и направилась к выходу. На перерыве он вышел в коридор и увидел маму: она стояла у открытого окна, потому что ей было плохо, держась за голову. Он подошёл к ней: «Мама, всё в порядке?» — «Немножко плохо… Дело в том, что я только что поняла: я тридцать пять лет прожила с твоим отцом, тихо ненавидя его всё больше и больше за то, что он недостаточно заботится обо мне, не считается с моими желаниями, занимается только своими делами. И только сегодня у тебя на семинаре я поняла: я ни разу его об этом не попросила…» Вот в чём секрет, женщины. Вот что вы делаете.

4) Досадуете, что приходится просить. Не просите долго. Когда кончится терпение – просите, но не просто просите, а при этом досадуйте, что пришлось просить. «Вот почему нельзя нормально для меня ничего сделать? Почему надо особенно опросить?» Это лучший способ позвать другую женщину. Это всё – волшебные заклинания, тайные мантры, призывающие другую женщину. Будьте с ними очень осторожны.

5) Расстраиваетесь, когда не получили поддержки. Прежде всего, потому, что забыли об этом попросить. Для того чтобы получить желаемое есть один секрет, который очень плохо знают женщины – об этом надо попросить.

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

В чём проблема благодарности? В том, что женщины считают, что благодарность – это «то, что я делаю для мужчины». Но я вас должен предупредить, мы это вообще за благодарность не считаем, так же как вы наши слова за благодарность не считаете. Если я вообще принимаю как должное всё, что вы делаете, и иногда говорю «спасибо», то конечно моя жена очень счастлива. Но вообще-то каждая здоровая женщина понимает, что «толку от слов? лучше бы помог взаимным служением».

Женщина понимает благодарность как действие. 

Но в силу влияния своего эго женщина так подвержена тому, чтобы благодарить мужчину действиями (ещё и в кредит) за то, что он, кажется ей, собирается сделать только для неё. Самое страшное, это если на этапе влюблённости женщина сразу собирается благодарить мужчину героическими подвигами, то позже мужчина, в конце концов, чувствует, что она совершенно не благодарна. Почему? Потому что – 

благодарность для мужчин – это постоянные слова. 

Я могу научить вас двум формулам, про которые вряд ли мужчины поспорят, что они когда-либо бывают неэффективные. Две фразы, которые надо произносить счастливым тоном:
— «Я так тебе благодарна» и её разновидности. Например, «что бы я без тебя делала».
— «Это очень разумно».

Мужчину не надо хвалить. Надо хвалить то, что он делает. 

Перестаньте благодарить мужчину своими подвигами. Научитесь благодарить вслух. Всего две фразы! Интонация очень важна. Не перестарайтесь, потому что в этом прозвучит чрезмерная преданность, которая выдаёт вашу неуверенность в себе и низкую самооценку – вы напугаете мужчину. Будьте осторожны. Одно из 64 женских искусств – искусство инсценировки.

Для достижения желаемого важно знать!

1. Лучший способ добиться желаемого – уметь благодарить за уже полученное.

Вот это поворот, — скажете вы, — мы не ожидали. Оказывается, лучший способ получить ещё что-то – это уметь благодарить. Можно использовать всего две фразы «Я так тебе благодарна…» и дальше – впишите своё. Чем чаще женщина это повторяет, не нарочито, естественно, тем более гарантирован результат. Желательно не просто «…за то, что ты есть». Это хорошее настроение, романтичное, но оно звучит странно, потому что вас могут спросить «За что именно я есть?

2. Благодарить для женщины означает выразить чувство благодарности, а не действовать для того, кого хочешь поблагодарить.

А не посуду идти мыть и считать благодарностью свои ежедневные стирки, уборки, готовки. «А какая ещё благодарность нужна?!» Точно также мужчине важно знать, что если он постоянно благодарит женщину просто словами и считает, что это само по себе её воодушевит, то он очень ошибается. «Спасибо» у меня три мешка на балконе стоит, а вот тарелку за собой помыть можешь – это здорово, это я приму как благодарность. «Спасибо тебе. Давай я всё уберу и перемою». Вот это благодарность. Если ещё и оба продукта «Спасибо тебе за обед, давай я посуду помою», то это – бомба. Ни одна женщина вам не ответит, что это не так. Поэтому это лучший способ выразить благодарность женщине. Не перепутайте!

3. Чем больше женщина получает, тем более правильно способна благодарить мужчину.

Из-за того, что она благодарит мужчину, она больше получает и благодаря этому более правильно благодарит мужчину. Чудесный замкнутый круг

4. Чем более благодарной женщина становится, тем успешнее становится мужчина и тем больше он может сделать для женщины.

Потому что он успешен, у него появляются друзья, у него появляются ресурсы, у него появляются деньги, ему открываются возможности. Люди, которым дорог мужчина, начинают заботиться не только о нём, но понимают, что это женатый мужчина, они стараются помочь ему заботиться о своей жене. Друзья мои, это работает безотказно!

Единственное, что лишает женщину возможности это делать, это недостаток, в том числе, доверия. «Если я буду благодарить его без конца, он же сядет мне на шею и ножки свесит просто», — говорят многие женщины. Это уже ваш личный нюанс, народные суеверия.

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Дело в том, что существует целая категория браков, которые обречены на развал изначально. По результатам длительной исследовательской и терапевтической работы Джона Грея от 10% до 20% браков обречены на полный провал только по одному признаку – несовместимость. Особенно страшна несовместимость по целям, которые люди ставят в жизни, а не какая-то астрологическая несовместимость. Есть пары, которые живут десяток лет и больше, имея астрологическую несовместимость. Но самая страшная несовместимость – это несовместимость по целям в жизни, по ценностям.

Несовместимость в том, куда люди стремятся – самая страшная несовместимость.

Огромный процент браков, обреченных на развал или на мучения обоих, называются «Я влюбилась в скрытый потенциал мужчины». Женщина встретила мужчину и, хотя многое в нём её не устраивало, она поняла, что этот тот самый «суженый-ряженый, мне судьбой предсказанный» и увидела в нём хорошие качества. Причём обнаружила их раньше, чем он, может быть, справедливо, и увидела огромное соответствий в его этой скрытой природе качествам, которые описывает в своих лекциях Олег Геннадьевич Торсунов. Поскольку она слушает эти лекции, она поняла, что это судьба…

Дальше происходит определённый вид безумия. Женщина, чтобы активизировать этот потенциал в мужчине, стать счастливой и полюбить его, начинает вести себя как жена: полностью открывается мужчине, соглашается быть рядом, соглашается быть с ним. Возможно, даже выходит замуж. Но по мере прохождения времени, она тихо начинает звереть, потому что, несмотря на то, что она потратила столько сил на него, он не проявляет эти положительные качества своей скрытой природы. Хотя они очевидны, они для неё до сих пор видны, но почему-то ей они не достаются. Она чувствует себя пчелой (или мухой, в зависимости от ментальности), которая ходит по стеклу банки, внутри которой мёд. Женщина видит этот мёд, и она уже который год ходит по стеклу банки, не понимая, почему она не может насладиться вкусом мёда:

— Я не могу с этим мужчиной больше жить, он не хочет слушать лекции, ничего. Хотя такой мужчина разумный, такой умница, у него два образования, он из такой интеллигентной семьи! Почему он не хочет принять мои ценности?
— Вы знаете, у меня плохая новость для вас. Для того чтобы он раскрыл свой скрытый потенциал, нужен один маленький секрет – нужно его полюбить.
— Так я же его…
— Нет, не его. Вы любите то, чем бы он мог бы стать, а не то, чем он является сейчас. Если его спросить, почему вы так и не стали тем, кем могли стать, он скажет: потому что меня надо для этого полюбить, но полюбить придётся меня теперешнего, а не того, каким я мог бы стать.

Полюбить придётся лягушку и только тогда он станет принцем. Если вы любите принца, а лягушку держите в банке трёхлитровой, то принцем она не станет. Это большая ловушка, которая стоит многих лет жизни. Годы проходят, женщина всё топчется, выматывается, из-за чего? Из-за того, что она тратит силы на мужчину, от которого она не получает отдачу. Чтобы получить от него отдачу – чтобы проявились его хорошие качества – ему любовь нужна, а не симуляция любви, а любовь включает в себя доверие и принятие для начала.

Когда женщина полностью истощилась, случается один печальный факт: даже если мужчина начнёт проявлять свои лучшие качества и на поверхность всплывёт весь его скрытый потенциал, у неё больше нет никакой возможности правильно на это среагировать и быть счастливой. Потому что она угробила всю свою благожелательность, натирая волшебную лампу, чтобы оттуда вылез Джин: «Я уже и живу с ним, и сплю… Выходи, мне желания свои исполнять надо!», а ей в ответ: «Не выйду». Чем усерднее женщина трёт лампу, тем больше она слышит «Не выйду». Потому что здесь не усилия и не усердие нужно, и не подкладывание книг и дисков с лекциями, здесь нужно просто полюбить человека таким, какой он есть.

Чтобы полюбить человека таким, какой он есть, знайте, что нужно не сильно зависеть от того, как этот человек к вам относится. Для того чтобы не сильно зависеть от этого, нужно быть самой наполненной любовью и всё. То есть женщине с самого начала неважно: пойдёт мужчина на лекцию или не пойдёт. Она просто влюбилась в этого мужчину со временем, просто потому что благодаря ему она сама попала на лекции. Не потому что он довёл её, а просто как-то он так к ней бережно относился, у неё времени свободного много появилось, она стала в интернет заглядывать, лекции слушать и так много в её жизни изменилось, что сама себя совсем не узнаёт!

— Я сейчас стала похожа на ту самую Снежинку, которая на фотографии «Новый год, 1975 год» и я обожаю этого мужчину!
— Но он же так вас разочаровывал, он же вообще не ходит ни на какие лекции! Он даже не встаёт в 5 утра и не желает всем счастья! Как вы живёте с таким мужчиной?
— Очень счастливо. Потому что пока он спит до полдесятого, я встаю утром, желаю всем счастья, слушаю лекции, потом еду на семинары, на деньги этого мужчины и не испытываю никакого чувства вины, когда живу там и желаю всем счастья. Я абсолютно счастлива и обожаю его!
— Как же с мужчиной? Погибает ведь, деградирует!
— Не наблюдала.

Принятие мужчины – великий талант, но под силу он только женщинам, которые абсолютно самодостаточны.

Потому что если женщина не имеет источников счастья, то это будет истерика «Господи, это тот самый мужчина, который наполнит мне все соты любви!» Нет такого мужчины, который должен стать человеком-оркестром: и богом, и отцом, и лучшим другом, и единомышленником. Поэтому вы его и тащите на лекции, потому что у вас нет единомышленников. Он должен стать всем или «до свидания». Но мужчина хочет быть просто мужчиной в вашей жизни, то есть он хочет быть тем, кто завершает прекрасное творение вашей жизни, состоящей из многих источников любви, через которые свободно в вашей жизни проливается эта любовь. Он хочет просто украсить это великолепное произведение вашей жизни, завершить его, придать ему какие-то завершающие штрихи.

В этом смысле можно привести аналогию, которая называется «вишенки для торта». Женщина печёт на протяжении всей своей жизни торт, который состоит из самых разных отношений. Надеюсь, вы их заполнили  – соты любви. Если этот торт испечён – он прекрасен сам по себе, но если на этот торт ещё добавить несколько вишенок заботы, опеки, присутствия в жизни женщины мужчины, то он становится просто великолепным! Ещё одна аналогия Джона Грея, он говорит о том, что жизнь женщины – это стол, прекрасный, богатый, на котором есть все блюда, но на нём нет десерта. Поэтому гости абсолютно удовлетворены таким положением вещей, им нравится то, что на столе, они пробуют разные блюда, но нет десерта. Поэтому если этот десерт не появится, то никто особо расстроен этим не будет, но если же ещё и подадут десерт, то гости просто хором восторженно скажут «О!»… и, может быть, даже кто-то захлопает. Но если никто этого не сделает, то гости просто разойдутся с этого праздника счастливыми.

Поэтому вклад мужчины (многим женщинам покажется это немножко обидным) – это просто возможность украсить несколькими вишенками своего присутствия, своих выражений любви и без того прекрасный, полный, самодостаточный, счастливый торт жизни женщины. Если же женщина надеется, что придя, мужчина сложит ей торт из вишенок, то, во-первых, вишенок не так уж и много, чтобы из них получился целый торт. Во-вторых, ни один человек на земле не может монополизировать (если конечно это не какая-то особенная, уполномоченная личность, наделённая божественными качествами) или заменить нам всего счастья, которое нам положено получать из разных источников. Это просто нереально.

Поэтому принятие мужчины основано на том, что женщина в целом счастлива была и без мужчины, но ещё счастливее стала, когда мужчина появился в её жизни. Таким образом, если он меняется, принять – это значит принять мужчину вне зависимости от того, насколько он изменится. То есть или изменится, или нет.

— Вы хотели бы, чтобы ваш мужчина стал вегетарианцем, желал всем счастья, ходил на все лекции и вставал в полпятого утра, контролировал себя, занимался йогой?
— Да, конечно, очень бы хотела. Какая же женщина не хочет, чтобы мужчина ходил на лекции?
— А если он не будет ходить на лекции, вы будете в депрессии?
— Ни в коем случае.
— А что вы будете делать?
— Буду сама ходить на лекции и становиться счастливей благодаря этому.
— А если ещё мужчина придёт, вы не посмотрите в его сторону, будучи увлечённая лекцией?
— Я буду увлечена лекцией, но во много раз счастливее, потому что рядом будет сидеть любимый мужчина. Все видят, между прочим, законы счастья работают.

Вот вам ключ. Не пытайтесь сделать по-другому. Многие пытались, никто ничего не добились. Не пытайтесь не став счастливыми сами, делать счастливыми других, потому что поговорка «На чужом несчастье своё счастье не построишь» работает в оба конца.

Принятие – это важный фактор, который помогает мужчине измениться, но он доступен только той женщине, которая самодостаточна и вообще не зависит от поведения или скорости развития мужчины.

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

 ДОВЕРИЕ

Каким образом мужчины чувствуют доверие женщины? В первую очередь в следующем. Я задавал вопрос, наверное, в десятках аудиторий и ни разу мужчины не дали другого ответа на вопрос, есть ли для вас более яркое, более счастливое проявление любви женщины, чем её радостная, счастливая, позитивная реакция на то, что вам удаётся сделать в своей жизни и её совершенно нейтральная, спокойная реакция на то, что вам не удаётся сделать или на то, что вы делаете не так? Мужчины ни разу не сказали, что есть ещё что-то приятнее. Когда им удаётся сделать женщину счастливой, она на это реагирует, и это даёт им удовлетворённость.

Очень опасно, если в вашу жизнь придёт мужчина, стараясь сделать вас счастливой, а вам нечем будет на это реагировать. Если в жизнь несчастной женщины приходит мужчина, который делает для неё всё, чтобы она была счастливой, трагедия состоит в том, что в результате она может стать не несчастной. С того момента, когда мужчина видит, что она просто стала не несчастной, мужчина теряет воодушевление что-то делать и продолжает всё меньше и меньше оказывать ей заботы и как-то внешне выражать свою любовь.

Потенциал реагировать на поступки мужчины так, как вы сами хотите, называется удовлетворённостью. Способность реагировать только тогда, когда он хорошо сделал, тогда я удовлетворена, а если не сделал, я не удовлетворена – это называется реактивный тип людей: человек не свободный, раб, которого ещё не выдавили по капле. Женщина сначала должна иметь абсолютно свободный потенциал реагировать так, как она хочет. Если она предпочитает не замечать ошибку мужчины – она её не замечает. Если она предпочитает отметить какое достижение, поступок, какое-то внешнее выражение любви мужчины, она на это реагирует так, как она хочет, даже если сильно преувеличивает. У неё есть ресурс, фонды на это.

Но если женщина всю жизнь жила, уничтожая себя, так или иначе, безграничным, неконтролируемым служением и утратила всякий ресурс благожелательности, то когда появится в её жизни даже принц на белом коне, рыцарь в сияющих доспехах, это будет провалом. Потому что, сколько бы он для неё не сделал, у неё нет ресурсов, чтобы правильно (счастливо) реагировать на его свершения, достижения. И совершенно никаких сил промолчать во время его неудач. Никаких сил. А это требует огромных сил!

Предположим, мужчина заблудился в дороге. Женщина ему предлагает спросить у проходящих мимо людей. Барбара Дейнджерис провела эксперимент. Она спросила у мужчин, кто спрашивает дорогу, и все они подняли руки. Сидящие рядом с ними жёны, засмеялись, потому что они никогда этого не видели. Ответ очень прост: мы спрашиваем дорогу, но тогда, когда вас нет рядом, потому что не хочется в глазах любимой женщины выглядеть неудачником, который потерялся. Сейчас, конечно, всё решается проще – есть навигаторы, которые сами всё объясняют, не заставляя мужчин унижаться, приятным женским голосом.

Поэтому в такие моменты женщине нужен огромный ресурс, который она должна была накапливать с детства, чтобы найти в себе силы не произнести одну фразу «Я же тебе говорила!»

Поэтому женщины, я советую, займитесь этим ресурсом до того, как вы встретите мужчину. Доверие – ресурс, который формируется задолго до прихода любимого человека. В основе доверия лежит вера женщины в то, что я абсолютно достойна правильного, уважительного, с пониманием отношения к себе и полной заботой мужчины. Поскольку я достойна, если это не происходит, то это никак не связано ни со мной, ни с мужчиной, на это есть какие-то весомые внешние мужчины. Это просто материальный мир.

Женщина, которая считает себя недостойной, настолько напряжена, что как только мужчины допускают ошибку, ей параноически начинает казаться, что это выражение его невнимательности, его пренебрежения. «Я же говорила!» Она начинает махать руками: я здесь, я говорила тебе, не надо мною пренебрегать никогда, я же говорю, я живая, я здесь. Но если в женщине чувство достоинства очень высокое, она говорит:
— Надо же, как красиво вокруг!
— Но мы же опоздаем, — говорит мужчина.
— Ничего, придём туда завтра, а сегодня просто погуляем.
И это дорогого стоит, женщины! Чтобы так реагировать, надо что-то из себя представлять.

Надо действительно реально позаботиться о себе на протяжении всего того времени, пока не появился мужчина вашей жизни, получая все виды любви для того, чтобы уметь изящно реагировать на неудачи мужчины. Для того чтобы видеть, что когда он совершает ошибку, иметь огромные силы не давать ему совета, если вас не просят. Это огромные силы, огромный ресурс – не лезть со своим советом, если мужчина сам не попросил, в беспокойстве за него, желая поправить его.

С одной стороны говорится, что женщина обладает природой постоянного совершенствования, то есть она постоянно совершенствуется сама. Поэтому женщина – это домашний комитет постоянного усовершенствования. Если даже что-то хорошо, то это можно сделать ещё лучше – вот принцип женщины. Если ты сделала это лучше, чем хорошо, то можно сделать лучше, чем лучше, чем хорошо. На примере ремонта в квартире – все мужчины это уже знают.

Мужчиной движет другой принцип, рациональный – не чини, пока не сломалось или не рухнуло, как хотите. Поэтому, зачем чинить кран, который немножко капает или дверку шкафчика, который чуть-чуть не закрывается? С точки зрения рациональной мужской природы дверку надо чинить, когда она отвалилась, а кран – когда его прорвало, потому что тогда можно мобилизовать полностью фонды и силы и просто поменять на новый хороший кран. Это будет повод, чтобы обновить сантехнику, купить шкаф. Или дать всем дверкам сползти с петель и потом – просто удивить женщину новым кухонным гарнитуром!

Самое интересное, что женщины к этому моменту уже полностью не квалифицированы радоваться новому кухонному гарнитуру, потому что скрипящие и отваливающиеся дверки, вываливающиеся на кухонный стол стёкла настолько вывели её из себя, что весь потенциал для радости от новой кухни у неё иссяк.

Поэтому в природе женщины – постоянно что-то усовершенствовать. Но смотрите очень внимательно, женщины, это соответствует здравому смыслу. Мужчиной руководит принцип: не чини, пока не сломалось. Когда женщина начинает чинить, мы начинаем думать, что мы сломались. Мы начинаем доказывать вам, что мы не сломались, что всё не так трагично, и я не буду исправляться, не надо меня вести на лекции Торсунова о качествах характера. Потому что я не сломался, со мной всё в порядке. Я всё понимаю и хочу строить нормальные отношения.
— Ничего, даже если ты не сломался, лишним не будет. Послушаешь умного человека.
Это уже звучит, как «ну ты понимаешь…»

Будьте очень осторожны. Когда женщина собирается усовершенствовать, это касается особенно совершенствования в плане самоосознания, помочь своему мужчине развить качества. Как только мужчина видит, что женщина настойчиво собирается работать над улучшением его качеств, ему не кажется как вам, что мужчина хорош, очень хорош, но можно сделать чуть-чуть лучше. Если он послушает лекции, он такой хороший, мне кажется, ему как раз и надо послушать лекции. Но мужчина слышит: ты меня ведёшь на лекцию об отношения и тем самым хочешь показать, что совершенно не разбираюсь в отношениях – я сломался и меня надо чинить?

Поэтому один из признаков доверия женщины – это способность не давать совета тогда, когда мужчина не просит.

Ещё один признак проявления доверия – это видя, что мужчина не делает того, что он прежде делал или не оправдывает ваших ожиданий, быть уверенной, что это происходит не согласно его злой воле или пренебрежения вами, а для этого у него есть серьёзные, веские причины, которые вы узнаете несколько позже. А до тех пор, пока вы не узнали, вам нужно сохранять своё первое качество – удовлетворённость.

Ещё одним проявлением доверия к мужчине является открытость для него в близких отношениях. Женщина доверяет, что мужчина не будет её просто использовать, просто наслаждаться или совершенно с ней не считаться. Способность женщины, как она представляет близкие отношения, является высшей степенью доверия к мужчине. Способность говорить о том, что она не хочет близких отношений, причём в очень ласковой, спокойной форме, а не просто, что «у меня голова болит, отстань», также является проявлением доверия.

Доверие женщины в начале отношений очень сильно. Оно может быть построено на иллюзорном представлении о мужчине, что происходит из-за отождествления себя с ним, из-за влюблённости, из-за влияния эго: поскольку я чиста и очень светла, значит, этот мужчина чист и светел; он поймёт все мои чувства и не будет очень чутким, не будет оставлять носки за холодильником и будет таким же аккуратным, как я; он поймёт мои переживания, потому что это Я. Это самая большая ловушка, она называется склонностью к обладанию, то есть отождествлением. Эго покрывает близкого человека и в этот момент мерещится, что это я. Когда он вдруг ведёт себя как не я, рождается гнев и разочарование. Но если спросить:
— Почему вы рассердились?
— Потому что он повёл себя не так.
— А где написано, что он должен повести себя так?
— Нигде, кроме как в моей голове.
— Значит, кто причина гнева: мужчина или ваши ожидания?
— Да, мои ожидания. А почему я так от него сильно ожидаю?
— Потому что произошло отождествление, которое вы не контролировали: это мой мужчина, то есть я. Если я хочу чего-то, очень странно, если он этого не хочет.

Поэтому доверие женщины в начале отношений очень сильно и она большие кредиты мужчине даёт. Разумеется, любой мужчина потихонечку разочаровывает женщину. Позже ему гораздо труднее получить это доверие. Однако интересный момент, что когда доверие женщины исчезает, вместе с этим у мужчины исчезает желание стать лучше. Женщина ему не доверяет, она настаивает, он поправляет, она вдохновляет его, что мужчине очень трудно стать лучше. Этот момент связан со следующим проявлением любви женщины – принятием.

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Любовь – это вид служения. Начиная рьяное служение, мы не всегда успеваем узнать: как именно люди хотят, чтобы мы им служили. 

Мы помним, что составляющие любви – это полное внимание и благожелательное отношение. Также мы разделили, что для мужчины высшее проявление любви заключается в его способности благожелательно относиться к женщине и сохранять полное внимание только на ней. А для женщины мы выделили только одну категорию из двух, упростили, что, несмотря на свою естественную склонность к полному вниманию, ей очень важно культивировать и заботиться о том, чтобы благожелательное отношение было не только в начале, когда они познакомились, а чтобы оно сохранялась на протяжении многих лет.

Но «благожелательное отношение» — это общее понятие. Что же оно в себя включает?

Сейчас я благожелательно отношусь к женщине? Мужчины, кто считает, что он не благожелательно относится к женщине? Судя по мужской оценке, как мы сами себе это понимаем, то очень благожелательно относимся. Желаем ей блага и всё. А почему женщины тогда такие несчастливые? Cколько ни дай – им всё мало. Даёшь им самое главное – секс и деньги, много даёшь денег, стараешься, и секса много даёшь, а они всё ноют «мне мало». Как этого может быть мало, я чуть живой?! Мужчины не понимают, что когда женщина говорит «Мне этого мало», она имеет в виду, что надо другого. Мужчины слышат: мне этого мало, давай этого больше! Он думает: куда же больше – уже у каждого по машине, дом построил, а женщина всё недовольна, ей этого мало?!

Поэтому, оказывается, несмотря на то, то мы любим, есть проблема – близкий человек не в курсе. Это серьёзная проблема. Те, кого мы любим, совсем не в курсе этого.  

Задайте себе вопрос: чувствует ли ваш близкий человек, что вы его любите? 

— Вы любите своего мужчину?
— Да.
— А он в курсе?
— Я это говорила.
— Говорили – это одно, а он чувствует это? А вы чувствуете это, несмотря на то, что он говорит?
— Пытаюсь чувствовать, раз говорит…

Раз говорит, надо чувствовать. Странно, очень искусственный процесс «надо чувствовать». Вы должны чувствовать без слов, а слова просто успокоили бы вас, дали подтверждение, что вы чувствуете себя правильно. Идеальный вариант, когда мужчина делает всё, чтобы вы чувствовали себя любимой и когда вы сомневаетесь: мне кажется или я правда любима? — в этот момент он говорит: «Я тебя люблю!», и вы с облегчением улыбаетесь.

Итак, давайте разберёмся, любим мы или нет и в курсе ли близкий человек?

Содержание

Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.