Олег Торсунов. Ответы на вопросы. С тех пор, как я начал развиваться, в семье начался кризис.

Продолжим нашу беседу. У нас есть еще звонок.

— Здравствуйте, Олег Геннадьевич! Меня зовут Анатолий. У нас затянувшийся кризис в семье, но сейчас мы уже выходим из него. Он начался примерно семь лет назад, когда я начал интересоваться возвышенными темами. До этого я заботился о семье и все обязанности, которые вы озвучивали, я выполнял. Потом как-то всё ушло. Естественно, у нас начались конфликты. Сейчас мы пытаемся восстановить семью. На тот период были очень сильные противоречия у жены. Как мне кажется, я не могу сейчас ее простить. Я не могу подпустить ее к себе ближе. Она старается, но я не знаю, что мне делать, не знаю, как выйти из этой ситуации. На сегодняшний день я даже не выполняю своих обязанностей. Я стараюсь, все делаю для этого, но у меня не получается даже материально обеспечить семью. Отношения с детьми тоже испорчены.

— Вы знаете, ваш кризис достаточно запущен. Ситуация гораздо сложнее той, в которой оказался предыдущий собеседник. Проблема заключается в том, что вы очень эгоистично отнеслись к своей супруге. Вы оказывали на нее очень жесткое психическое давление, подавляя ее женские черты.

Фактически вы не слишком заботились о женских потребностях своей жены, несмотря на то, что она очень верна и предана вам. Это остается в силе и сейчас. Тем самым она вас немного разбаловала. Вы вряд ли представляете себе, что рядом может быть другая женщина, не такая преданная и верная, как ваша. Это дает вам почву для гордости.

В этих случаях самое правильное – это наказать мужчину и отдалиться от него, как произошло с предыдущим собеседником. Он него ушла жена, и он понял, чего не ценил, какая разлука перед ним и что произошло на самом деле. Вы этого не поняли. Пока вы не понимаете ценность человека, который рядом с вами находится.

Ваши идеалы и ваши ценности связаны с вашей личной жизнью, с вашим самосовершенствованием. Они для вас гораздо ценнее, чем супруга и дети, которые находятся рядом с вами. Фактически здесь идет некоторая подмена ценностей. Как мне кажется, вы воспринимаете себя несколько более возвышенно, чем есть на самом деле. Вам кажется, что вы можете обойтись без всего этого и в глубине души вы хотели бы такой жизни – более возвышенной, совершенной. Вам кажется, что заботы, связанные с семьей, мешают вам и вашему развитию.

На самом деле это глубочайшее заблуждение. Человеку дано в жизни то, что он заслужил. Если мы не можем сделать счастливыми своих близких, позаботиться о своих детях, то кого еще мы можем сделать счастливыми в этой жизни? Для кого мы сможем жить тогда? Если наши близкие не получают от нас заботы и любви, кто тогда сможет это получить?

У вас сейчас в жизни идет очень тяжелый период. Он характеризуется некоторым внутренним опустошением. Вы не чувствуете в себе силы помогать близким заботиться о них. Фактически вы устали от жизни, от ситуации, в которой вы находитесь. Потому что жена уже не верит вам. Она не верит, что может получить от вас какое-то счастье. Она не верит, что вы можете что-то для нее сделать, помочь ей как-то в жизни и финансово, и морально, и эмоционально. Но она не может от вас уйти, потому что она очень верный и честный человек.

Ваша ситуация очень сложна и она будет дальше разворачиваться, если вы не поймете одной простой истины: сейчас вы разрушаете не только свою судьбу, но и судьбы своих детей, и судьбу своей жены, вы делаете ее психически травмированным человеком тем, что холодно относитесь ко всему. Это связано с тем, что вы не понимаете своего долга в жизни. Вы думаете, что ваш долг находится где-то высоко. На самом деле ваш долг находится рядом с вами – в этих людях. В проявлении отношений с этими людьми устраивается проверка, испытание вас, как личности.

Насколько вы способны победить свой эгоизм, свое внутреннее желание жить жизнью, которую вы поняли для себя? Насколько вы способны понять, что есть другие люди, которые тоже нуждаются в развитии? Сейчас в их развитии нужна только одна вещь – вы должны просто позаботиться о них. Даже если вам не хочется этого делать, сделайте это из чувства долга. Хотя бы из-за того, что эта женщина отдала вам много сил в своей жизни. Она на самом деле половину своей жизни посвятила вам. Вы обязаны подарить ей что-то в это трудное время, когда вам обоим тяжело. Вы уже почувствовали, что не правы по отношению к ней.

У нее очень упрямый характер, как мне кажется. Это так?

— Очень.

— Несмотря на ее упрямство, вы должны понять, что внутри у нее все равно очень нежная натура. Сейчас вы должны убедить ее в том, что вы – хороший муж. Это придет не сразу. Попытайтесь сделать ей какие-то комплименты, нежные слова, дать ласку, любовь, заботу. Делайте это потихоньку. Пройдет несколько месяцев и вы увидите, что она начнет таять. Она сейчас просто вам не верит и чтобы вы ни делали, воспринимает в штыки. Она не подпускает вас близко и одновременно не может уйти от вас. Надо потихоньку растопить ее сердце, перестать ее мучать и начать делать ее счастливой.

В этом и заключается что-то высокоесделать хотя бы одного человека в жизни счастливым. Это то, что от нас хочет наша судьба. Поэтому попытайтесь идти таким путем, постепенно, спокойно. Раскайтесь внутренне в том, что вы очень жестоко сейчас поступаете со своими близкими. Раскайтесь в том, что вы свой характер, свои внутренние возможности поставили выше характера жены.

Вы видите ее недостатки. У нее много недостатков, но поймите, что у нее также есть очень много положительных черт характера. Она очень честный, искренний человек. Она верна вам. Она терпит все трудности, которые уготовила ей судьба. Это очень большой подвиг для женщины на самом деле. В наше время таких женщин очень мало. Поэтому вам надо ее ценить, но вы привыкли к ней и вам трудно ее ценить. Вам кажется, что в ней и особенностей-то никаких таких нет.

Обычно так бывает, когда человек давно не испытывал горя. Если бы, допустим, судьба разорвала вас, тогда вы бы действительно почувствовали, что происходит в вашей жизни, как это тяжело и плохо. Поэтому попытайтесь вести себя так, как я вам советую, какое-то время и поймите, что тот воспитательный стиль, который вы выбрали – постоянный прессинг и давление – никогда не работает.

Мужчина по большому счету вообще никогда не должен давить на свою жену. Женщина очень хорошо понимает, когда ей объясняют в спокойной обстановке ту истину, которую ей надо понять. Это первый способ объяснения. Второй способ объяснение – это объяснение с помощью друзей. Например, если в дружественной обстановке друзья что-то посоветуют ей по поводу вас, может быть, она и будет этому вздорить, но она примет это. Если мужчина напрямую с помощью давления доказывает женщине какую-то истину, то у нее возникает чувство сильного протеста. Может быть, она внутри и согласна, но она никогда не будет делать так, как вы просите только по той причине, что вы ущемляете ее достоинство. В этом и заключается проблема.

Вы согласны с этим? Может быть, вы хотите мне возразить?

— Я возражать не хочу. Согласен, но… На самом деле я действительно стараюсь заботиться о семье, но в большей степени о детях. То, о чем мы говорили – о реализациях, которые важны, они больше направлены на детей. Конечно, дети видят эту ситуацию, что между нами нет контакта и зачастую то, что я стараюсь или даю детям, они не всегда воспринимают. После беседы я понимаю, что все свои силы надо направить на жену.

— Дети всегда принадлежат матери. Дети никогда не принадлежат отцу. Если вы не даете любовь матери, то краник для любви к детям закрыт. Это невозможно. Это все равно, что пытаться налить воду в закрытый кувшин: можно лить целый день, но это не работает.

— Спасибо большое.

 << Вопрос 1                     Тема эфира: Семейные отношения                   Вопрос 3 >>

Радио-эфир Олега Торсунова на «Веда-интернет-радио».
Официальный сайт Олега Торсунова — www.torsunov.ru.

Порекомендовать в соц. сетях:

0

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий