Марина Таргакова. Психология обиды, ч. 6

Переносные чувства

 У вас огромная претензия, страшная обида. Почему мы не можем простить друг друга? Потому что мы не можем простить прошлое. Мало того мы этого не осознаём. Мы думаем, что это этот человек виноват. Но если вы искренне подумаете: сколько я провёл времени с этим человеком в реальности? Вдруг вы выясните, что с ним вы не провели столько времени, чтобы так обидеться. Даже если бы он вам 20 минут подряд говорил гадости, и то бы столько не успел. Эти эмоции адресуются не этому человеку. Это так называемые переносные чувства – чувства, которые вы испытывали, будучи маленьким ребёнком и сейчас они с новой силой накатили на вас, будучи во взрослом состоянии.

99% обид – это переносные чувства. Реальных обид очень мало и именно их мы склонны решать. Мы хотим их прояснить. Но когда это переносные чувства, так как в детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили «замолчи», «прекрати» или ещё что-то, мы понимаем бесперспективность разъяснения этого. Поэтому мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться, то есть впасть в эмоциональное состояние и с ним застрять. И застреваем мы исключительно с детским состоянием. А это значит, что эти чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Поэтому если на вас обиделись, то имейте терпение понимать, что человек что-то на вас проецирует. Когда вы обижаетесь, просто посмотрите на этого человека и подумайте, кто бы мог быть за этим образом? Если вы будете достаточно искренне и целенаправленно на это медитировать, то вы увидите этот образ. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто вас не слышал подобным образом, кто вас игнорировал подобным образом. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство. И теперь, все эти чувства, которые у вас были, преумножив, вы адресуете на этого человека. Это суть обиды.

Ментальная обида

Ещё есть такое понятие, как ментальная обида. Ментальная обида – это обида, которая практически не отпускает. Это наш вкус. Например, если вы были маленьким ребёнком, когда вы обижались, тогда родители обращали на вас внимание и каким-то образом реагировали на то, что с вами происходит, то у нас появляется вкус. Как одна моя знакомая сказала: «Люблю подобидеться». Потому что состояние подобиженности – это возможность манипулирования другим человеком. Так манипулируют болезнями и надутыми губами, вызывая в другом чувство вины.

Я не знаю, как общаться с вами открыто, поэтому я предпочитаю с вами общаться, чтобы вы испытывали хроническое чувство вины передо мной, что вы какой-то нехороший, не дотягиваете. Я всё время будут ходить, вздыхать, меня будут спрашивать: «Что случилось?» — «Да ничего, не обращайте внимания». – «Но что-то же всё-таки случилось?» — «Нет, нет», и опять тяжёлый вздох.

Когда мать ребёнку говорит: «Иди-иди, мать-то помрёт – ничё. “Скорую” вызову, соседи помогут, чё уж там». Это манипуляция ниже пояса. «Да, конечно, я же даже замуж не вышла, когда твой отец-придурок ушёл. Я была знаешь какая? Я б могла устроить тебе жизнь, но из-за тебя… и что теперь? Да, конечно, что уж, мать-то старая, небось ждёшь, не дождёшься».

Манипуляция – это вкус жизни. Когда мы такие несчастные, подобиженные, слегка приболевшие, убогие, по нам понятно, что мы не можем работать в полную силу. Когда общаешься с людьми со вкусом обиды, то сразу становишься скисшим. Вот это наша атмосфера.

Ментальную обиду невозможно простить, потому что человек не собирается прощать.  Когда мы начинаем работать с такими людьми, к психологам они часто обращаются, чтобы доказать, что психологи ни на что не годны, то такие люди играют в излюбленную игру, которая называется «да, но…», которая никогда не заканчивается. Очень часто люди хронически, всю жизнь играют в эту игру «да, но…».

Один мужчина был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал: «Я к ней прихожу на могилу – она меня из могилы наказывает». Мать там бедная переворачивается в гробу, а он приходит и с ней спорит на могиле. Это у него вкус. Я говорю:
— Представьте, что на всех столбах вывесили объявление «Позор вашей матери!», так и хочется добавить «мать вашу» или в любой город, куда вы будете приезжать, будут висеть транспаранты о том, что вы самый справедливый человек на свете. Самый пострадавший человек на свете. Грудь в орденах. Вас приветствуют, гирлянды вешают. Что бы вы хотели? Вас бы это устроило?
— Нет.
— А если бы вам гарантию дали, что она в аду жарится на сковородке?
— Всё равно меня это не устраивает, маловато будет наказания для моей боли.
Настолько человек сосредоточен на себе.

90% наших обид относятся к ментальным обидам. Сядьте сегодня и подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Придумайте ему справедливое наказание и представьте, что это произошло. Потом обратитесь к себе и поймите, что нет удовлетворения. Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание. Поэтому если вы сегодня диагностировали в себе этот патологический способ привлечения к себе внимания, вам нужно сказать: я очень тяжело больной человек, я тяжело страдаю обидами – это эмоциональный паралич.

Поэтому нужно исцеляться самому, оставить в покое этого человека и сказать: спасибо тебе большое, ты показал мне мою убогость, мою ущербность, благодаря тебе я вижу, насколько я ущербен, насколько я ментален.

Так как мы с вами совершенно чётко увидели, что все наши обиды родом из детства и, как правило, это наши взаимоотношения с родителями, то здесь очень важно добавить ещё два момента для осознания.

1. Чувство благодарности, что такому как мне дали рождение, что сложилась так ситуация, встретились мама с папой и это была наилучшая ситуация для моего рождения. Мы просто так не приходим к тем или иным родителям. Вы не могли родиться у других родителей. Ваш финиш в прошлой жизни обусловил старт в этой. Только у таких родителей и только при таком раскладе я могла явиться со своими качествами характера, поэтому это положение снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не мог родиться.

2. Чувство прощения. Родители делали всё максимально возможное из их модели мира на тот момент времени. Они не могли по-другому. Как могли, так и делали.

Вместе с тем необходимо понять, что один и тот же сценарий может неизвестно сколько раз повторяться. Скорее всего, в детстве мы решали, что «я так никогда делать не буду, как мои родители». Но потом мы вырастаем, у нас начинают появляться дети и мы с ужасом ловим себя на той же самой интонации, с теми же самыми словами, с теми же самыми жестами, про которые когда-то говорили «я так никогда не сделаю». Мы вдруг понимаем, что это обусловленность, это наш штамп, клише, которое мы повторяем из поколения в поколение. Он настолько могущественен, чтобы выйти из-под его влияния нужно приложить достаточно большие усилия.

Нам очень важно понять, что мы с вами в жизни обучаемся и проходим один единственный урок – как любить. Все жизненные ситуации нас обучают любить и показывают нам, как надо любить и как у нас не получается. Если мы думаем, что мы просто перетасовкой карт (людей, мест, вещей) что-то сделаем, то мы ошибаемся. Если мы своё сердце не «перетасуем» серьёзным образом, то ничего у нас не изменится. Поэтому, чтобы остановить этот безумный сценарий, который передаётся из поколения в поколение, мы должны сделать две вещи, которые очень важны абсолютно для каждого: мы должны попросить прощения, и мы должны попросить благословения. Фигуры старших, родителей – это представители Бога по сути своей, мы должны относиться к ним с благодарностью, а не с претензией, и мы должны попросить у них благословения.

<< Часть 5


Марина Таргакова ВКонтакте.
Источник — выступление на фестивале «Садху-Санга», сентябрь 2009 года.

Порекомендовать в соц. сетях:

0

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий