Марина Таргакова. Психология обиды, ч. 3

У младенца поведенческие реакции достаточно простые. Если ему что-то не нравится, он тут же кричит, плачет. Обижаться мы начинаем где-то в возрасте от трёх до пяти лет и наши обиды тоже достаточно примитивные. Обида сводится к тому, что «я с тобой больше играть не буду». Если взрослый человек реагируют таким образом «больше я не буду с тобой дружить», это означает, что той части, которая обижается внутри него, всего-навсего пять лет. Поэтому вашей задачей будет обучение пятилетнего ребёнка внутри себя.

Реакции у ребёнка протекают бурно: он сильно обижается, но также быстро прощает. Согласитесь? Только что обиделся, а через минуту уже забыл. Есть такие же взрослые люди, которые обижаются, но быстро прощают – отходчивые. Это как раз-таки маленькие дети. Но есть люди, у которых возникает не просто обида, а есть такое понятие – обидчивость, то есть это умонастроение и это уже подростковый период, во время которого нужно понять «каков я?», «как я взаимодействую с этим социумом?», «какова моя роль здесь?», отстоять свою уникальность и так далее.

Если вам по каким-то причинам не удалось этого сделать в подростковом возрасте – не сложились наилучшим образом обстоятельства, «я не умел», «меня не научили» – то мы это сделаем сейчас. Фактически, нам с вами предстоит вырасти из подросткового возраста, потому что обидчивость – это состояние именно подростка, он начинает замыкаться или вести себя агрессивно, бунтовать или же демонстрировать какую-то отстранённость: «Мне вообще фиолетово. Мне неинтересно. Я вообще не знаю, как пришёл на этот семинар. Просто на вас хотел посмотреть. Ко мне это не имеет никакого отношения».

Первое, что мы понимаем – нам необходимо вырастить внутри себя этого ребёнка.

И выращивать его мы будем заботливо, давая поддержку и опору, потому что, как правило, когда мы начинаем себя гнобить – это то, что делали с нами и какой результат? – результата никакого нет. Поэтому мы говорим себе: ничего, у тебя получится, давай, вперёд; да, ты сегодня опять завалился в такую ситуацию, но давай будем решать что-то. Очень важно научиться давать себе поддержку, это взрослое качество – нам нужно научиться принимать поддержку, научиться просить о поддержке и научиться давать поддержку.

Например, для родителей не проблема дать поддержку. Мало того, это ещё и тонкая форма наслаждения. А у ребёнка не проблема что сделать? Попросить о поддержке. Но для родителей сложно просить, для них это смерти подобно. Если им что-то сделали, они должны сделать в восемь раз больше, чтобы опять же установить контроль. Я могу сказать, что сама этим страдала – «догнать и причинить добро». Итак, наша подростковая часть нуждается во внимании, заботе и терпении.

Обида – это форма психологического несварения, когда я защищаюсь от реальности, от того, что в мои представления и понятия не входит. Я не знаю даже в какие ячейки своего мозга её положить, не говоря уже о сердце. Представления не имею. Я не могу это переварить, и защищаюсь таким образом. Я защищаюсь от того, что в мои представления и понятия не входит. Но – смотри пункт 2.

А пункт 2 гласит, что все личности, все разные и умы у всех разные. Если в моё понимание это не входит, то вообще-то никто и не обещал, что кто-то будет входить в моё понимание. Это мне нужно меняться. Это позиция взрослого человека.

Обида – это всегда детская защита. Поэтому первое, что мы с вами должны сегодня запомнить, переварить и взять на вооружение – это то, что когда я обижаюсь, теряю контакт с настоящим «здесь и сейчас» – я нахожусь в детском состоянии сознания. Выход из этой ситуации, восстановление контакта с самим собой, с миром и с другими людьми, отпускание обиды, трансформирование их – это эгоистический процесс.

Вы делаете это не для кого-то, вы это делаете конкретно для самих себя.

Что обида делает с человеком?  Вы прекрасно знаете, что человек болеет от обиды, у него нарушается гормональный статус, у него нарушается иммунная и нервная системы, поэтому ходить с обидой – это всё равно, что ходить с гранатой, которая в любой момент может взорваться. Поэтому сделаем это для самих себя. Если возникает желание: «Как я его прощу? Я не могу его простить!» Ходите, кто вам мешает? Вы имеете полное право на это. Но если вы действительно понимаете, что делаете это для себя в первую очередь, для собственного развития, для собственного понимания, то давайте переходить на платформу разума.

<< Часть 2                    Часть 4 >>


Марина Таргакова ВКонтакте.
Источник — выступление на фестивале «Садху-Санга», сентябрь 2009 года.

Порекомендовать в соц. сетях:

0

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий